QUESTÃO PROPOSTA:
6 + 7 =
RESULTADO APRESENTADO PELO ALUNO:
6 + 7 = 18
ANÁLISE E AVALIAÇÃO DO PROFESSOR
ANÁLISE:
A grafia do número 6 está absolutamente correcta; O mesmo se pode concluir quanto ao número 7; O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;
Quanto ao resultado, verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito e corresponde de facto ao primeiro algarismo da soma pedida.
O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!
Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos. A sua intenção era, portanto, boa.
AVALIAÇÃO:
Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que: A atitude do aluno foi positiva: ele tentou! Os procedimentos estão correctamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa. Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.
Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...
Em consequência, podemos atribuir-lhe um "EXCELENTE" e afirmar que o aluno "PROGRIDE ADEQUADAMENTE"
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
domingo, 10 de fevereiro de 2008
A Centopeia e o Solitário
Um fulano vivia sozinho até que decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao bar tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...
Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- Dasse!!! Ouvi à primeira! Estou a calçar os sapatos!!!
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao bar tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...
Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- Dasse!!! Ouvi à primeira! Estou a calçar os sapatos!!!
Como Lidar com as Mulheres
Há centenas de anos que os homens tentam compreender as regras de como lidar com as mulheres. Finalmente surge este guia de mérito/demérito para vos ajudar nesta árdua tarefa. Lembrem-se que no mundo do romance apenas um objectivo prevalece: fazer as mulheres felizes. Faz algo que ela goste e ganharás pontos. Fazes alguma coisa que ela desgoste e os pontos são subtraídos. Porém não receberás pontos por coisas que supostamente deverias fazer. É pena, mas são as regras do jogo.
COISAS SIMPLES
Fazer a cama: +1
Fazer a cama, mas esqueces-te das almofadas de decoração: 0
Subir a colcha por cima dos lençóis amarrotados: -1
Deixar a tampa da sanita levantada: -5
Substituir o rolo de papel quando este acaba: 0
Quando o rolo esta nas ultimas recorres ao Kleenex: -1
Quando se acaba o Kleenex recorres à outra casa de banho: -2
Sais para comprar o ultimo modelo de pensos com abas especiais: +5
- a chover: +8
- mas voltas com cerveja: -5
- e sem pensos: -25
Investigas um barulho estranho à noite: 0
- chegas à conclusão que o barulho não era nada: 0
- afinal era alguma coisa: +5
- dás-lhe com uma barra de ferro: +10
- era o gato dela: -40
NUMA FESTA
Ficas ao lado dela a festa inteira: 0
Ficas ao pé dela um bocado, mas depois vais beber uma cervejola com um colega dos copos do tempo de faculdade: -2
- chamada Cristina: -4
- que é dançarina: -10
- com implantes no peito: -18
ANIVERSÁRIO DELA
Não te esqueceste!!!: 0
Compras um cartão e umas flores: 0
Vão jantar fora: 0
- a um restaurante que não está a dar futebol: +1
- OK, afinal o jogo começa daqui a 10 minutos!: -2
- e é noite de comida e bebida à descrição!: -3
- tens a cara pintada com as cores do teu clube!: -10
NOITE FORA COM A MALTA
Vais com um amigo dela: 0
- o tal amigo é casado, feliz e fiel à mulher: +1
- o amigo é solteiro: -7
- e tem um Ferrari: -10
UMA NOITE FORA COM ELA
Vão ao cinema: +2
- ver um filme que ela gosta: +4
- ver um filme que tu não suportas: +6
- ver um filme que tu gostas: -2
- que se chama RAMBO 4: -3
- que se baseia em porrada do principio ao fim: -9
- mentiste e disseste que pensavas que era outro filme: -15
O TEU CORPO
Ganhas uma barriga considerável: -15
- vais para um ginásio para acabar com ela: +10
- arranjas roupa mais larga para disfarçar: -30
- desculpas-te dizendo: "E depois?? Tu também tens!!: -800
A GRANDE QUESTÃO
Ela pergunta: "Este vestido faz-me parecer gorda?"
- hesitas: -10
- respondes: "Onde?": -35
- respondes: "Não.. acho que é do teu rabo": -100
- qualquer outra resposta: -20
COMUNICAÇÃO
Quando ela quer falar de um problema
- escutas, e aconselhas serenamente uma solução: 0
- ouves mais de meia hora de conversa: +5
- partilhas com ela um problema teu, de natureza similar: +50
- estás a pensar no jogo de ontem, ou naqueles petiscos que comeste no fim de semana passado.. e de repente ouves: "Então, o que achas que devo fazer?: -50
- ouves mais de meia hora, sem olhar para a TV: +100
- ela apercebe-se que é porque adormeceste: -200
COISAS SIMPLES
Fazer a cama: +1
Fazer a cama, mas esqueces-te das almofadas de decoração: 0
Subir a colcha por cima dos lençóis amarrotados: -1
Deixar a tampa da sanita levantada: -5
Substituir o rolo de papel quando este acaba: 0
Quando o rolo esta nas ultimas recorres ao Kleenex: -1
Quando se acaba o Kleenex recorres à outra casa de banho: -2
Sais para comprar o ultimo modelo de pensos com abas especiais: +5
- a chover: +8
- mas voltas com cerveja: -5
- e sem pensos: -25
Investigas um barulho estranho à noite: 0
- chegas à conclusão que o barulho não era nada: 0
- afinal era alguma coisa: +5
- dás-lhe com uma barra de ferro: +10
- era o gato dela: -40
NUMA FESTA
Ficas ao lado dela a festa inteira: 0
Ficas ao pé dela um bocado, mas depois vais beber uma cervejola com um colega dos copos do tempo de faculdade: -2
- chamada Cristina: -4
- que é dançarina: -10
- com implantes no peito: -18
ANIVERSÁRIO DELA
Não te esqueceste!!!: 0
Compras um cartão e umas flores: 0
Vão jantar fora: 0
- a um restaurante que não está a dar futebol: +1
- OK, afinal o jogo começa daqui a 10 minutos!: -2
- e é noite de comida e bebida à descrição!: -3
- tens a cara pintada com as cores do teu clube!: -10
NOITE FORA COM A MALTA
Vais com um amigo dela: 0
- o tal amigo é casado, feliz e fiel à mulher: +1
- o amigo é solteiro: -7
- e tem um Ferrari: -10
UMA NOITE FORA COM ELA
Vão ao cinema: +2
- ver um filme que ela gosta: +4
- ver um filme que tu não suportas: +6
- ver um filme que tu gostas: -2
- que se chama RAMBO 4: -3
- que se baseia em porrada do principio ao fim: -9
- mentiste e disseste que pensavas que era outro filme: -15
O TEU CORPO
Ganhas uma barriga considerável: -15
- vais para um ginásio para acabar com ela: +10
- arranjas roupa mais larga para disfarçar: -30
- desculpas-te dizendo: "E depois?? Tu também tens!!: -800
A GRANDE QUESTÃO
Ela pergunta: "Este vestido faz-me parecer gorda?"
- hesitas: -10
- respondes: "Onde?": -35
- respondes: "Não.. acho que é do teu rabo": -100
- qualquer outra resposta: -20
COMUNICAÇÃO
Quando ela quer falar de um problema
- escutas, e aconselhas serenamente uma solução: 0
- ouves mais de meia hora de conversa: +5
- partilhas com ela um problema teu, de natureza similar: +50
- estás a pensar no jogo de ontem, ou naqueles petiscos que comeste no fim de semana passado.. e de repente ouves: "Então, o que achas que devo fazer?: -50
- ouves mais de meia hora, sem olhar para a TV: +100
- ela apercebe-se que é porque adormeceste: -200
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008
Alguém que me explique por favor
Expliquem-me uma coisa que eu não entendo até porque não sou perito em economia.
Se em 2002 um barril de petróleo custava 70 dólares o que equivalia a grosso modo a 77 Euros e hoje ele custa 100 dólares o que equivale sensivelmente a 70 Euros como é que se pode dizer que o petróleo subiu de preço?
Ou será que o problema está no facto de nós Europeus continuarmos a aceitar o dólar como moeda referência para as transacções internacionais?
Mas. como disse, não sou perito em economia, por isso se alguém me conseguir explicar isto eu agradecia.
Se em 2002 um barril de petróleo custava 70 dólares o que equivalia a grosso modo a 77 Euros e hoje ele custa 100 dólares o que equivale sensivelmente a 70 Euros como é que se pode dizer que o petróleo subiu de preço?
Ou será que o problema está no facto de nós Europeus continuarmos a aceitar o dólar como moeda referência para as transacções internacionais?
Mas. como disse, não sou perito em economia, por isso se alguém me conseguir explicar isto eu agradecia.
A melhor carta de separação de sempre
"Querida Susana:
Eu sei que o conselheiro matrimonial disse que não deveria haver contacto entre nós, durante o nosso período 'de acalmia', mas eu não consigo aguentar mais. No dia em que me deixaste, eu jurei que nunca mais te dirigia a palavra. Mas isso era só o rapazinho magoado dentro de mim a falar.Ainda assim, eu nunca quis ser o primeiro a avançar. Na minha fantasia, eras sempre tu que voltavas a rastejar para mim. Acho que o meu orgulho precisava disso. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou uma série de coisas. Estou farto de fingir que não preciso de ti. E já não me importo de fazer má figura.Não me interessa qual de nós dará o primeiro passo, desde que um de nós o dê. Talvez seja altura de deixarmos os nossos corações falarem mais alto do que a nossa dor. E isto é o que o meu coração diz...Não há ninguém como tu, Susana. Eu procuro-te nos olhos e seios de cada mulher que vejo, mas elas não são tu. Não chegam sequer aos teus pés.Há duas semanas, encontrei uma mulher num bar do Bairro Alto e levei-a para casa comigo. Não digo isto para te magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma infância passada em patinagem podem dar. Quer dizer, um corpo perfeito. Mamas que não dá para acreditar e um rabo tipo carapaça de tartaruga, redondo e rijo. O sonho de qualquer homem, não é?Mas enquanto estava sentado no sofa a ser chupado por esta jovem deslumbrante, eu pensei, vejam só aquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim.Mas estás a ver onde quero chegar? Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Susana? Duvido. E nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja a amadurecer um pouco.Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim a pensar, "porque é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então apercebi-me.Não senti a mesma coisa porque tu não estavas lá, Susana, para ver. Percebes o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem ti. Por amor de Deus, Susana, estou a enlouquecer sem ti.E tudo o que faço me lembra de ti.Lembras-te da Carolina, aquela mãe solteira que encontrámos no ginásio, no ano passado? Bem, ela passou cá em casa na semana passada, com um tacho de lasanha. Ela disse que imaginava que eu não devia andar a comer nada de jeito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que percebia o que ela queria dizer com aquilo, mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copitos de vinho e passado um bocado estávamos a dar-lhe forte e feio no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela deu-me tudo, sabes, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos nos vão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cómoda que era da tua avó.Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneiro a que nos podíamos observar os dois. E é uma sensação espectacular, mas que me deixou triste também.Porque não consegui deixar de pensar, "Porque é que a Susana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cómoda há 14 anos, ou coisa que o valha, e nunca o usámos como brinquedo sexual."No sábado, a tua irmã passou cá com a ordem do tribunal que me proíbe de me aproximar de ti. Quer dizer, a Paula ainda é uma miúda, mas tem uma cabeça muito porreira assente nos ombros e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem-me dado excelentes conselhos acerca de ti e acerca das mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Susana.Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, damos por nós a beber uns copos dentro de uma banheira de espuma e a falar de tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo ADN que tu e eu só consigo pensar no quanto ela me faz lembrar do quanto ela se parece contigo quando tu tinhas 18 anos. E isso quase me faz chorar.E afinal descubro que a Paula gosta mesmo de toda aquela cena anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que te pressionei para experimentares e que isso talvez pudesse ter alimentado o azedume entre nós.Mas será que consegues ver que, mesmo quando estou a bombar dentro do anel castanho da tua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em ti? É verdade, Susana. E no fundo do teu coração, tu sabes disso.Não achas que podíamos começar de novo? Acabar com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos.Se sentes o mesmo, por favor, por favor diz-me, caso contrário, podes-me dizer onde está o controlo remoto da televisão?
João"
Eu sei que o conselheiro matrimonial disse que não deveria haver contacto entre nós, durante o nosso período 'de acalmia', mas eu não consigo aguentar mais. No dia em que me deixaste, eu jurei que nunca mais te dirigia a palavra. Mas isso era só o rapazinho magoado dentro de mim a falar.Ainda assim, eu nunca quis ser o primeiro a avançar. Na minha fantasia, eras sempre tu que voltavas a rastejar para mim. Acho que o meu orgulho precisava disso. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou uma série de coisas. Estou farto de fingir que não preciso de ti. E já não me importo de fazer má figura.Não me interessa qual de nós dará o primeiro passo, desde que um de nós o dê. Talvez seja altura de deixarmos os nossos corações falarem mais alto do que a nossa dor. E isto é o que o meu coração diz...Não há ninguém como tu, Susana. Eu procuro-te nos olhos e seios de cada mulher que vejo, mas elas não são tu. Não chegam sequer aos teus pés.Há duas semanas, encontrei uma mulher num bar do Bairro Alto e levei-a para casa comigo. Não digo isto para te magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma infância passada em patinagem podem dar. Quer dizer, um corpo perfeito. Mamas que não dá para acreditar e um rabo tipo carapaça de tartaruga, redondo e rijo. O sonho de qualquer homem, não é?Mas enquanto estava sentado no sofa a ser chupado por esta jovem deslumbrante, eu pensei, vejam só aquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim.Mas estás a ver onde quero chegar? Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Susana? Duvido. E nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja a amadurecer um pouco.Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim a pensar, "porque é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então apercebi-me.Não senti a mesma coisa porque tu não estavas lá, Susana, para ver. Percebes o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem ti. Por amor de Deus, Susana, estou a enlouquecer sem ti.E tudo o que faço me lembra de ti.Lembras-te da Carolina, aquela mãe solteira que encontrámos no ginásio, no ano passado? Bem, ela passou cá em casa na semana passada, com um tacho de lasanha. Ela disse que imaginava que eu não devia andar a comer nada de jeito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que percebia o que ela queria dizer com aquilo, mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copitos de vinho e passado um bocado estávamos a dar-lhe forte e feio no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela deu-me tudo, sabes, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos nos vão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cómoda que era da tua avó.Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneiro a que nos podíamos observar os dois. E é uma sensação espectacular, mas que me deixou triste também.Porque não consegui deixar de pensar, "Porque é que a Susana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cómoda há 14 anos, ou coisa que o valha, e nunca o usámos como brinquedo sexual."No sábado, a tua irmã passou cá com a ordem do tribunal que me proíbe de me aproximar de ti. Quer dizer, a Paula ainda é uma miúda, mas tem uma cabeça muito porreira assente nos ombros e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem-me dado excelentes conselhos acerca de ti e acerca das mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Susana.Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, damos por nós a beber uns copos dentro de uma banheira de espuma e a falar de tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo ADN que tu e eu só consigo pensar no quanto ela me faz lembrar do quanto ela se parece contigo quando tu tinhas 18 anos. E isso quase me faz chorar.E afinal descubro que a Paula gosta mesmo de toda aquela cena anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que te pressionei para experimentares e que isso talvez pudesse ter alimentado o azedume entre nós.Mas será que consegues ver que, mesmo quando estou a bombar dentro do anel castanho da tua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em ti? É verdade, Susana. E no fundo do teu coração, tu sabes disso.Não achas que podíamos começar de novo? Acabar com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos.Se sentes o mesmo, por favor, por favor diz-me, caso contrário, podes-me dizer onde está o controlo remoto da televisão?
João"
Novas Regras para Aposentação
Quando apresentei a minha documentação para a merecida aposentação da CGA, a senhora que me atendeu pediu-me o bilhete de identidade para confirmar a minha idade...
Procurei e percebi que me esquecera do documento em casa.- "Vou até lá buscar e volto em seguida".
A mulher disse-me:- "Desabotoe a camisa."
Abro a camisa meio envergonhado, revelo o meu tórax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- "Esse cabelo prateado é prova bastante para mim!", e processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto à minha mulher sobre a experiência no guiché da CGA,ela disse-me:
- "Devias ter baixado as calças. Ias conseguir, uma aposentação por invalidez!"
Procurei e percebi que me esquecera do documento em casa.- "Vou até lá buscar e volto em seguida".
A mulher disse-me:- "Desabotoe a camisa."
Abro a camisa meio envergonhado, revelo o meu tórax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- "Esse cabelo prateado é prova bastante para mim!", e processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto à minha mulher sobre a experiência no guiché da CGA,ela disse-me:
- "Devias ter baixado as calças. Ias conseguir, uma aposentação por invalidez!"
A Imprensa e a ASAE
ASAE FECHA IGREJA " O padre dava óstias que não se encontravam de acordo comas normas da ASAE . Além disso fazia-o com as mãos , introduzindo-as directamente no orificio oral das vítimas , não usando vestuário de protecção - declarou o porta-voz da mesma..."
ASAE FECHA TAMPA DE SANITA " ...tinha acabado de mijar . - confessou o agente em questão , no passado dia 8 de Outubro à Revista Cor de Rosa "
ASAE FECHA PERNAS DE PROSTITUTA " O local de trabalho não estava de acordo com as normas de higiéne da ASAE , havendo inclusivé animais não vacinados no local . - cita uma agência notíciosa "
ASAE FECHA ESTABELECIMENTO FECHADO " A ASAE encetou hoje uma grande operação , pelas 04h da manhã , na Região de Lisboa , tendo para isso usado um contingente de 50 homens , armamento vário, 8 chaimites, 12 cães e um gato que ia por ali a passar . Ao chegar ao local, os agentes depararam-se com um estabelecimento fechado . Vários agentes encaminharam-se então pra ir chamar o dono do estabelecimento que, ainda em ceroulas, veio abrir o estabelecimento . Abriu a porta e , acto continuo, os agentes fecharam aquele estabelecimento , uma vez que estava aberto a umas horas que estavam fora do periodo licenciado . - in Correio da Manha "
ASAE FECHA UM ENVELOPE " Um agente usou a lingua para humedecer o sobrescrito e fechou-o muito bem fechadinho . O Chefe da ASAE recomendou este agente para uma condecoração , dado o esmero utilizado no cumprimento do dever - noticiou a Lusa "
ASAE FECHA BERGUILHA " Agente que andava de berguilha aberta desde ontem , fechou-a hoje . Interpelado pra comentar o caso , o agente diz "...que se esqueceu." - noticiou a Revista Cor de Rosa no dia 9 de Outubro "
ASAE FECHA ASAE " Um dos funcionários da ASAE encontrava-se no local sem ter fechado nada ainda , sendo que isto vái contra o regulamento interno da ASAE , no que toca ao art.23 ,paragrafo 2 , alinea b ) " A fechar é que agente está bem . Se não estamos a fechar nada, mais vale fechar isto ." - anunciou hoje de manhã o responsável , citando uma fonte ligada ao caso "
ASAE FECHA TAMPA DE SANITA " ...tinha acabado de mijar . - confessou o agente em questão , no passado dia 8 de Outubro à Revista Cor de Rosa "
ASAE FECHA PERNAS DE PROSTITUTA " O local de trabalho não estava de acordo com as normas de higiéne da ASAE , havendo inclusivé animais não vacinados no local . - cita uma agência notíciosa "
ASAE FECHA ESTABELECIMENTO FECHADO " A ASAE encetou hoje uma grande operação , pelas 04h da manhã , na Região de Lisboa , tendo para isso usado um contingente de 50 homens , armamento vário, 8 chaimites, 12 cães e um gato que ia por ali a passar . Ao chegar ao local, os agentes depararam-se com um estabelecimento fechado . Vários agentes encaminharam-se então pra ir chamar o dono do estabelecimento que, ainda em ceroulas, veio abrir o estabelecimento . Abriu a porta e , acto continuo, os agentes fecharam aquele estabelecimento , uma vez que estava aberto a umas horas que estavam fora do periodo licenciado . - in Correio da Manha "
ASAE FECHA UM ENVELOPE " Um agente usou a lingua para humedecer o sobrescrito e fechou-o muito bem fechadinho . O Chefe da ASAE recomendou este agente para uma condecoração , dado o esmero utilizado no cumprimento do dever - noticiou a Lusa "
ASAE FECHA BERGUILHA " Agente que andava de berguilha aberta desde ontem , fechou-a hoje . Interpelado pra comentar o caso , o agente diz "...que se esqueceu." - noticiou a Revista Cor de Rosa no dia 9 de Outubro "
ASAE FECHA ASAE " Um dos funcionários da ASAE encontrava-se no local sem ter fechado nada ainda , sendo que isto vái contra o regulamento interno da ASAE , no que toca ao art.23 ,paragrafo 2 , alinea b ) " A fechar é que agente está bem . Se não estamos a fechar nada, mais vale fechar isto ." - anunciou hoje de manhã o responsável , citando uma fonte ligada ao caso "
O futuro de Sócrates
Afinal o "nosso Engenheiro" tem o futuro garantido.
Findo que estará o seu (des)governo em 2009 e não tendo grandes hipóteses de competir com Tony Blair para a futura Presidência da União Europeia, José Sócrates já mexe os cordelinhos para o próximo tacho.
E já o arranjou.
Através do seu grande amigo Francisco George, Director Geral da Saúde, o "nosso" primeiro vai começar, desde já, mas ainda em período experimental, a verificar se a nova Lei do Tabaco está a ser cumprida.
E como, perguntam vocês?
Através das certificações dos aparelhos de extracção de fumo.
Segundo o DGS, «A certificação da conformidade dos dispositivos de ventilação e de extracção de ar com os requisitos impostos pela nova Lei do Tabaco, já instalados ou a instalar, é da competência dos técnicos e das empresas que projectam, montam e asseguram a manutenção desses dispositivos e deve estar reflectida em termo de responsabilidades»
E mais: (...) o termo de responsabilidade «deve ser assinado por técnico qualificado, designadamente engenheiro ou engenheiro técnico, com qualificação específica para o efeito, reconhecido pela Ordem dos Engenheiros ou pela Associação Nacional dos Engenheiros Técnicos, nos termos definidos pelo Regulamento dos Sistemas Energéticos e de Climatização dos Edifícios (RSECE)»
Se calhar irá ter alguns problemas em relação ao reconhecimento pela Ordem dos Engenheiros, mas penso que pela Associação Nacional dos Engenheiros Técnicos deve-se safar.
Afinal de contas ele nunca deixou de ser um Engenheiro Técnico.
Em relação à assinatura do Termo de responsabilidade, há-de arranjar algum assessor para a fazer.
Findo que estará o seu (des)governo em 2009 e não tendo grandes hipóteses de competir com Tony Blair para a futura Presidência da União Europeia, José Sócrates já mexe os cordelinhos para o próximo tacho.
E já o arranjou.
Através do seu grande amigo Francisco George, Director Geral da Saúde, o "nosso" primeiro vai começar, desde já, mas ainda em período experimental, a verificar se a nova Lei do Tabaco está a ser cumprida.
E como, perguntam vocês?
Através das certificações dos aparelhos de extracção de fumo.
Segundo o DGS, «A certificação da conformidade dos dispositivos de ventilação e de extracção de ar com os requisitos impostos pela nova Lei do Tabaco, já instalados ou a instalar, é da competência dos técnicos e das empresas que projectam, montam e asseguram a manutenção desses dispositivos e deve estar reflectida em termo de responsabilidades»
E mais: (...) o termo de responsabilidade «deve ser assinado por técnico qualificado, designadamente engenheiro ou engenheiro técnico, com qualificação específica para o efeito, reconhecido pela Ordem dos Engenheiros ou pela Associação Nacional dos Engenheiros Técnicos, nos termos definidos pelo Regulamento dos Sistemas Energéticos e de Climatização dos Edifícios (RSECE)»
Se calhar irá ter alguns problemas em relação ao reconhecimento pela Ordem dos Engenheiros, mas penso que pela Associação Nacional dos Engenheiros Técnicos deve-se safar.
Afinal de contas ele nunca deixou de ser um Engenheiro Técnico.
Em relação à assinatura do Termo de responsabilidade, há-de arranjar algum assessor para a fazer.
Última Hora - Comunicado do Gabinete do Primeiro Ministro
Comunicado do Gabinete do Primeiro Ministro
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.
Rua Sésamo
Realmente o mundo já não é o que era.
Fiquei estarrecido ao ler uma notícia que afirma que o DVD da Rua Sésamo lançado nos Estados Unidos tem uma referência de que «O conteúdo é para maiores e poderá não ser apropriado para crianças do pré-escolar».
Eu lembro-me de ver todos os episódios e não me lembro de ter ficado afectado. Ou se calhar fiquei. Não sei.
Só houve uma cena que me ficou na retina e que ainda hoje vem em conversa com alguns amigos. era uma cena em que uns belos animaizinhos cantavam em uníssono "Tenho orgulho em ser uma vaca". Bastante actual por acaso.
Mas parece que hoje as nossas criancinhas estão muito sensíveis. Ou elas ou os paizinhos que para justificar as suas incapacidades de educar e proteger os filhos se viram contra este tipo de situações.
Ora vejamos o que se passa: para os produtores actuais uma cena em que uma menina se faz "amiga" de um desconhecido e este convida-a a ir comer leite e bolachas à sua casa é uma situação que hoje representa um comportamento não aceitável. Porquê? Será que todos somos pedófilos ou será que em 1969, quando foi emitido este programa, era mais seguro? Será que não havia pedofilia? Nessa altura, ao contrário de hoje, não havia leis que protegessem as crianças e nem sequer era crime o abuso sexual de menores.
Outra situação, e esta é para rir, está relacionada com uma cena em que o Egas pede a Becas (lembram-se?) que lhe passe o sabonete enquanto está no banho. Desculpem? Será que as crianças só por verem estas imagens vão desatar a tornar-se homossexuais. No meu tempo só se percebia esta piada muito mais tarde.
Aqui neste caso existe uma contradição enorme em relação a outros desenhos animados. O Egas e o Becas não podem dar um ar homossexual mas o Lucky Luke pode ser "abichanado" com uma florzinha na boca em vez do cigarro. Realmente.
Mas até onde vai este radicalismo. Vai até a descaracterização de uma personagem como o mítico Mostro das Bolachas. Então não é que agora já não come bolachas mas sim cenouras. Porra.
Só faltava virem-me dizer que realmente a Abelha Maia não andou com o Calimero.
Era só o que faltava.
Fiquei estarrecido ao ler uma notícia que afirma que o DVD da Rua Sésamo lançado nos Estados Unidos tem uma referência de que «O conteúdo é para maiores e poderá não ser apropriado para crianças do pré-escolar».
Eu lembro-me de ver todos os episódios e não me lembro de ter ficado afectado. Ou se calhar fiquei. Não sei.
Só houve uma cena que me ficou na retina e que ainda hoje vem em conversa com alguns amigos. era uma cena em que uns belos animaizinhos cantavam em uníssono "Tenho orgulho em ser uma vaca". Bastante actual por acaso.
Mas parece que hoje as nossas criancinhas estão muito sensíveis. Ou elas ou os paizinhos que para justificar as suas incapacidades de educar e proteger os filhos se viram contra este tipo de situações.
Ora vejamos o que se passa: para os produtores actuais uma cena em que uma menina se faz "amiga" de um desconhecido e este convida-a a ir comer leite e bolachas à sua casa é uma situação que hoje representa um comportamento não aceitável. Porquê? Será que todos somos pedófilos ou será que em 1969, quando foi emitido este programa, era mais seguro? Será que não havia pedofilia? Nessa altura, ao contrário de hoje, não havia leis que protegessem as crianças e nem sequer era crime o abuso sexual de menores.
Outra situação, e esta é para rir, está relacionada com uma cena em que o Egas pede a Becas (lembram-se?) que lhe passe o sabonete enquanto está no banho. Desculpem? Será que as crianças só por verem estas imagens vão desatar a tornar-se homossexuais. No meu tempo só se percebia esta piada muito mais tarde.
Aqui neste caso existe uma contradição enorme em relação a outros desenhos animados. O Egas e o Becas não podem dar um ar homossexual mas o Lucky Luke pode ser "abichanado" com uma florzinha na boca em vez do cigarro. Realmente.
Mas até onde vai este radicalismo. Vai até a descaracterização de uma personagem como o mítico Mostro das Bolachas. Então não é que agora já não come bolachas mas sim cenouras. Porra.
Só faltava virem-me dizer que realmente a Abelha Maia não andou com o Calimero.
Era só o que faltava.
Subscrever:
Mensagens (Atom)