Oferta de emprego
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia “Precisa-se de assistente de ginecologista”.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma “Gillete” novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- Mas isso ainda fica a 40 km de Lisboa! O emprego é lá?
– Não, é lá que está o fim da fila !!!...
terça-feira, 30 de setembro de 2008
Sondagem Universidade Católica
Inquérito efectuado a 850.000 habitantes em Portugal com a seguinte pergunta:
Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?
Resultados:
20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?!
Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?
Resultados:
20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?!
Pobres mas Bem Educados
estarmos a atravessar um dos momentos mais sensíveis em termos de segurança que eu me lembro.
Ao mesmo tempo em que se assiste a uma "onda" de crimes graves e em que se torna patente mais uma vez a falta de condições materiais, pessoais e de formação das nossas polícia, vem o Sr. Superintendente-Chefe Oliveira Pereira apresentar o novo Regulamento de Continências e honras da PSP.
Essa proposta de regulamento vem mesmo numa altura em que os agentes e Oficiais da PSP não têm mais nada em que pensar e que fazer.
Querem ler um pequeno resumo?
Ok.
1º MANDAMENTO - A saudação é efectuada de pé, a olhar francamente para quem se saúda, com uma posição respeitosa e que se materializa através do uso das expressões "bom dia", "boa tarde" ou "boa noite", conforme o período do dia. A continência é efectuada de pé, de forma respeitosa, acompanhada da saudação referida antes.
2º MANDAMENTO - Ambas as deferências são seguidas das palavras "senhor" ou "senhora", do posto ou função e do nome do superior hierárquico. Adicionalmente, o director nacional, os directores-gerais adjuntos, o inspector nacional e os superintendentes têm direito ao tratamento de "Excelência" ou "Excelentíssimo".
3º MANDAMENTO - O pessoal a quem o superior se dirija executa a saudação ou continência, mantendo-se nessa posição enquanto aquele não se retirar, ou autorizar que a altere, voltando a fazer a continência quando este se retirar.
4º MANDAMENTO - Todo o pessoal facilita a passagem ao seu superior em local apertado; não entra ou sai de qualquer dependência, excepto as de uso comum, sem pedir licença; sempre que reconheça o seu superior, mesmo à civil, tem de o saudar e, sempre que possível, deve cumprimentar os cidadãos, como sinal de boa educação.
Será que é esta a solução?
Seria de bom tom também incluir um mandamento onde se proibissem os Agentes de se atirarem para o chão por causa das fardas, ou que os Agentes de 2ª classe (vulgo Maçaricos) fizessem um Beija-mão a todos os que forem a cima de Chefe. Porque não?
Numa altura em que o Governo, através da PSP e da GNR, se desdobra em dar exclusivos às televisões das ditas "Operações de Combate ao Crime" (um flop, diga-se de passagem) numa tentativa de retirar tempo de antena aos roubos e assaltos que continuam a existir diariamente, não faz muito sentido que lhes sejam aplicadas regras submissas e com características militares ainda mais profundas que na GNR.
Eles precisam é de apoio dos seus superiores, de ajuda e de condições de trabalho. Precisam é de uma voz que lhes diga "Força, pá. Tu consegues. Não tenhas receio de exercer as tuas funções". Não precisam de andar a lamber as luvas brancas de quem nada faz.
Ao mesmo tempo em que se assiste a uma "onda" de crimes graves e em que se torna patente mais uma vez a falta de condições materiais, pessoais e de formação das nossas polícia, vem o Sr. Superintendente-Chefe Oliveira Pereira apresentar o novo Regulamento de Continências e honras da PSP.
Essa proposta de regulamento vem mesmo numa altura em que os agentes e Oficiais da PSP não têm mais nada em que pensar e que fazer.
Querem ler um pequeno resumo?
Ok.
1º MANDAMENTO - A saudação é efectuada de pé, a olhar francamente para quem se saúda, com uma posição respeitosa e que se materializa através do uso das expressões "bom dia", "boa tarde" ou "boa noite", conforme o período do dia. A continência é efectuada de pé, de forma respeitosa, acompanhada da saudação referida antes.
2º MANDAMENTO - Ambas as deferências são seguidas das palavras "senhor" ou "senhora", do posto ou função e do nome do superior hierárquico. Adicionalmente, o director nacional, os directores-gerais adjuntos, o inspector nacional e os superintendentes têm direito ao tratamento de "Excelência" ou "Excelentíssimo".
3º MANDAMENTO - O pessoal a quem o superior se dirija executa a saudação ou continência, mantendo-se nessa posição enquanto aquele não se retirar, ou autorizar que a altere, voltando a fazer a continência quando este se retirar.
4º MANDAMENTO - Todo o pessoal facilita a passagem ao seu superior em local apertado; não entra ou sai de qualquer dependência, excepto as de uso comum, sem pedir licença; sempre que reconheça o seu superior, mesmo à civil, tem de o saudar e, sempre que possível, deve cumprimentar os cidadãos, como sinal de boa educação.
Será que é esta a solução?
Seria de bom tom também incluir um mandamento onde se proibissem os Agentes de se atirarem para o chão por causa das fardas, ou que os Agentes de 2ª classe (vulgo Maçaricos) fizessem um Beija-mão a todos os que forem a cima de Chefe. Porque não?
Numa altura em que o Governo, através da PSP e da GNR, se desdobra em dar exclusivos às televisões das ditas "Operações de Combate ao Crime" (um flop, diga-se de passagem) numa tentativa de retirar tempo de antena aos roubos e assaltos que continuam a existir diariamente, não faz muito sentido que lhes sejam aplicadas regras submissas e com características militares ainda mais profundas que na GNR.
Eles precisam é de apoio dos seus superiores, de ajuda e de condições de trabalho. Precisam é de uma voz que lhes diga "Força, pá. Tu consegues. Não tenhas receio de exercer as tuas funções". Não precisam de andar a lamber as luvas brancas de quem nada faz.
Casal McCann
Para quem não perceber Inglês:
Tão espaçoso que você nem repara que leva as crianças atrás
Tão espaçoso que você nem repara que leva as crianças atrás
Sinal dos Tempos
Um índio foi ao notário para solicitar mudança de nome.
O escrivão perguntou:
- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E qual é o nome que quer agora?
- E-Mail.
O escrivão perguntou:
- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E qual é o nome que quer agora?
- E-Mail.
O Anão
Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O anão pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão suspira de alivio... - Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O anão pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão suspira de alivio... - Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!
Desmistificação do Consumo de Álcool
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não, 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim.Está provado que nas operações STOP os polícias nunca fazem o teste às grávidas... E mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não,uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram um por um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E O ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- A BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm sido feitas por laboratórios de renome, e todas elas têm tido o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
Não, o álcool é a mais pesada das drogas - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não, 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim.Está provado que nas operações STOP os polícias nunca fazem o teste às grávidas... E mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não,uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram um por um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E O ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- A BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm sido feitas por laboratórios de renome, e todas elas têm tido o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
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