domingo, 30 de novembro de 2008
Vende-se BMW 325 TDS
Caros amigos,Para quem estiver interessado, vende-se um BMW 325TDS impecável,preto, jantes desportivas, como novo, 21250 Km, apenas com um toque no tejadilho (devido a uma bolada).Com garantia.Preço: 10.000 Euros negociáveis (+/- 2.000 contos)
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
A crise e as Mulheres
A situação dos Mercados Financeiros é tão má… tão má… tão má…
que as Mulheres estão outra vez a Casar por Amor !!!
que as Mulheres estão outra vez a Casar por Amor !!!
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Saneamento à Moda Socialista
" Álvaro carvalho numa entrevista exclusiva dada à TVI, garantiu ter sido perseguido pelo PS. O homem que certificou a credibilidade das vítimas da Casa Pia, não se contém e aponta o dedo.
«Fui interdito de ser nomeado para lugares políticos, até há algum tempo. E isto foi-me dito publicamente por alguém que entretanto teve responsabilidades governamentais, que eu traí os meus amigos do PS, e depois vim a saber, de facto, que figurava numa lista de interditos para nomeações», afirmou Álvaro Carvalho, psiquiatra das vítimas.
Acusações graves que não tiveram no entanto, qualquer comentário do Partido Socialista. Vitalino Canas, porta-voz do PS, disse mesmo que não vai comentar o assunto."
on TVI online
PS: Já dizia o grande Conselheiro de Estado, Jorge Coelho: "Quem se mete com o PS, LEVA"
«Fui interdito de ser nomeado para lugares políticos, até há algum tempo. E isto foi-me dito publicamente por alguém que entretanto teve responsabilidades governamentais, que eu traí os meus amigos do PS, e depois vim a saber, de facto, que figurava numa lista de interditos para nomeações», afirmou Álvaro Carvalho, psiquiatra das vítimas.
Acusações graves que não tiveram no entanto, qualquer comentário do Partido Socialista. Vitalino Canas, porta-voz do PS, disse mesmo que não vai comentar o assunto."
on TVI online
PS: Já dizia o grande Conselheiro de Estado, Jorge Coelho: "Quem se mete com o PS, LEVA"
domingo, 23 de novembro de 2008
Roam-se de Inveja
Google e Benfica estabelecem parceria, criando um motor de busca personalizado para o maior clube do mundo
http://www.slboogle.com
Benfiquista que é benfiquista não usa o Google, usa o SLBOOGLE !
Saudações Benfiquistas
Obs: Os amigos lagartos e tripeiros que me desculpem (babem-se)
http://www.slboogle.com
Benfiquista que é benfiquista não usa o Google, usa o SLBOOGLE !
Saudações Benfiquistas
Obs: Os amigos lagartos e tripeiros que me desculpem (babem-se)
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Uma Frase Bastante Actual
"Mas, ultimamente, essa invenção da democracia fez surgir uma qualidade que hoje se transformou numa verdadeira vergonha, que é a covardia de grande parte de nossa chamada "liderança". Que felicidade poder a gente esconder-se, em todas as verdadeiras decisões de alguma importância, por trás das chamadas maiorias!"
Minha Luta (Mein Kampf)
Adolf Hitler
Minha Luta (Mein Kampf)
Adolf Hitler
"A VERGONHA DE NÃO TER VERGONHA NA CARA"
Excelente artigo de opinião de João Miguel Tavares
"Há quatro anos, o administrador do Banco de Portugal Manuel Sebastião foi procurador do administrador do Banco Espírito Santo Manuel Pinho na compra de um prédio em Lisboa. Esse prédio era propriedade do Banco Espírito Santo, tendo Manuel Sebastião servido de intermediário numa compra entre o BES e um administrador do BES. Manda a boa prática que um administrador de um banco não se envolva em negócios pessoais com o próprio banco que administra. E manda a lei que o Banco de Portugal supervisione o funcionamento do Banco Espírito Santo.Manuel Sebastião viria mais tarde a adquirir um apartamento nesse prédio, entretanto remodelado. Em Março deste ano, o ministro da Economia Manuel Pinho nomeou Manuel Sebastião presidente da Autoridade da Concorrência. A lei exige que a Autoridade da Concorrência seja um "regulador independente". A possibilidade de ela entrar em conflito com o Governo é elevada, sendo no mínimo discutível que um ministro nomeie um amigo pessoal - e seu inquilino - para desempenhar tal cargo. Certamente por achar que não havia nada para esclarecer neste caso, o Partido Socialista chumbou, na sexta-feira, a audição a Manuel Pinho e Manuel Sebastião no Parlamento, pedida pelo CDS-PP.Estes são os factos. Confrontado com eles, o que é que o primeiro-ministro de Portugal decidiu comunicar ao País? Que não encontra no que foi publicado "nada que seja contra a lei". O que até é bem capaz de ser mentira, mas admitamos que possa ser verdade. Só que José Sócrates não ficou por aí. E acrescentou também não ter encontrado "nada que seja criticável do ponto de vista ético". Ora, isto são declarações absolutamente vergonhosas, e só mesmo por vivermos num país onde a mentira na política é aceite com uma espantosa tolerância é que um primeiro-ministro pode dizer uma barbaridade destas e sair de mansinho.Se José Sócrates encontrasse um dos seus ministros a tentar arrombar um cofre com um berbequim diria aos jornais que ele estava só a apertar um parafuso. Afinal, também no caso da sua licenciatura o primeiro-ministro não viu nada de eticamente duvidoso nem de moralmente reprovável. Ora, o que me faz impressão não é que esta gente que manda em nós atraia a trafulhice como o pólen atrai as abelhas - isso faz parte da natureza humana e é potenciado por quem frequenta os corredores do poder. O que me faz impressão é o desplante com que se é apanhado com a boca na botija e se finge que se andava só à procura das hermesetas. É a escola Fátima Felgueiras, que mesmo condenada a três anos e meio de prisão dava pulinhos de alegria como se tivesse sido absolvida. Nesta triste terra, parece não haver limites para a falta de vergonha"
in DN de 18/11/2008
PS: Porque será que a oposição não fala mais disto?
"Há quatro anos, o administrador do Banco de Portugal Manuel Sebastião foi procurador do administrador do Banco Espírito Santo Manuel Pinho na compra de um prédio em Lisboa. Esse prédio era propriedade do Banco Espírito Santo, tendo Manuel Sebastião servido de intermediário numa compra entre o BES e um administrador do BES. Manda a boa prática que um administrador de um banco não se envolva em negócios pessoais com o próprio banco que administra. E manda a lei que o Banco de Portugal supervisione o funcionamento do Banco Espírito Santo.Manuel Sebastião viria mais tarde a adquirir um apartamento nesse prédio, entretanto remodelado. Em Março deste ano, o ministro da Economia Manuel Pinho nomeou Manuel Sebastião presidente da Autoridade da Concorrência. A lei exige que a Autoridade da Concorrência seja um "regulador independente". A possibilidade de ela entrar em conflito com o Governo é elevada, sendo no mínimo discutível que um ministro nomeie um amigo pessoal - e seu inquilino - para desempenhar tal cargo. Certamente por achar que não havia nada para esclarecer neste caso, o Partido Socialista chumbou, na sexta-feira, a audição a Manuel Pinho e Manuel Sebastião no Parlamento, pedida pelo CDS-PP.Estes são os factos. Confrontado com eles, o que é que o primeiro-ministro de Portugal decidiu comunicar ao País? Que não encontra no que foi publicado "nada que seja contra a lei". O que até é bem capaz de ser mentira, mas admitamos que possa ser verdade. Só que José Sócrates não ficou por aí. E acrescentou também não ter encontrado "nada que seja criticável do ponto de vista ético". Ora, isto são declarações absolutamente vergonhosas, e só mesmo por vivermos num país onde a mentira na política é aceite com uma espantosa tolerância é que um primeiro-ministro pode dizer uma barbaridade destas e sair de mansinho.Se José Sócrates encontrasse um dos seus ministros a tentar arrombar um cofre com um berbequim diria aos jornais que ele estava só a apertar um parafuso. Afinal, também no caso da sua licenciatura o primeiro-ministro não viu nada de eticamente duvidoso nem de moralmente reprovável. Ora, o que me faz impressão não é que esta gente que manda em nós atraia a trafulhice como o pólen atrai as abelhas - isso faz parte da natureza humana e é potenciado por quem frequenta os corredores do poder. O que me faz impressão é o desplante com que se é apanhado com a boca na botija e se finge que se andava só à procura das hermesetas. É a escola Fátima Felgueiras, que mesmo condenada a três anos e meio de prisão dava pulinhos de alegria como se tivesse sido absolvida. Nesta triste terra, parece não haver limites para a falta de vergonha"
in DN de 18/11/2008
PS: Porque será que a oposição não fala mais disto?
Sócrates não Pára - Carro Magalhães
Depois do sucesso com o computador Magalhães o governo de José Sócrates, acaba de lançar mais uma ideia inovadora.
O carro Magalhães.
Um carro acessível ao bolso de qualquer Português
O carro Magalhães.
Um carro acessível ao bolso de qualquer Português
Sem Comentários - Aljustrel
Minas de Aljustrel novamente em funcionamento: 220 postos de trabalho criados
2008-05-19
A reactivação da mina de Aljustrel «trouxe investimento, deu trabalho e vai contribuir para aumentar as exportações. Investimento, emprego, exportações, é disto que o país necessita e são estes exemplos que temos que puxar para cima e evidenciar», afirmou José Sócrates em 19 de Maio, na vila alentejana.
O Primeiro-Ministro presidiu à cerimónia de arranque da produção das minas, encerradas desde 1993 e reactivadas pelo grupo sueco/canadiano Lundin, através da empresa concessionária do complexo, a Pirites Alentejanas.
O Governo assinou, há dois anos, o contrato de investimento com o grupo mineiro. Sócrates afirmou que este investimento de 130 milhões de euros «permitiu recuperar uma actividade importante para Aljustrel, para o Alentejo e para o país» e acrescentou que, «afinal de contas, a actividade mineira era algo que já se pensava que estava morto e enterrado, que era coisa do passado; mas que alegria voltar e ver esta mina moderna, que está aqui para competir na economia global e fazer aquilo que é necessário no país».
A partir de agora, estas minas vão poder vender o seu minério e acrescentar riqueza à empresa, naturalmente, mas também à região e ao país», referiu, lembrando que quando «poucos acreditavam» o Estado «acreditou e incentivou este investimento».
O investimento também «exprime a confiança no país, na sua economia e nos portugueses», pois «ninguém investe tanto dinheiro numa actividade que, ainda por cima, só tem retorno daqui a uns anos, senão tiver confiança no nosso país», salientou.
O Ministro da Economia e da Inovação, Manuel Pinho, referiu que, entre 2005 e 2007, as exportações portuguesas de minério aumentaram 80%: «Portugal exportou 450 milhões de euros em 2005 e 730 milhões de euros em 2007; Portugal tem que ser ambicioso e colocar a fasquia nos mil milhões de euros o mais rapidamente possível».
Quando as minas de Aljustrel estiveram a funcionar em pleno, em 2009, terão criado 220 postos de trabalho directos e 450 indirectos, e produzirão anualmente 80 mil toneladas de zinco, 17 mil toneladas de chumbo e 1,25 milhões de onças de prata. O PM referiu que outros investimentos estão em curso ou foram recentemente concluídos Alentejo, nomeadamente duas das maiores centrais solares do mundo, o empreendimento de Alqueva, o aeroporto de Beja e o IP8, entre Sines e Beja.
in Portal do Governo
2008-05-19
A reactivação da mina de Aljustrel «trouxe investimento, deu trabalho e vai contribuir para aumentar as exportações. Investimento, emprego, exportações, é disto que o país necessita e são estes exemplos que temos que puxar para cima e evidenciar», afirmou José Sócrates em 19 de Maio, na vila alentejana.
O Primeiro-Ministro presidiu à cerimónia de arranque da produção das minas, encerradas desde 1993 e reactivadas pelo grupo sueco/canadiano Lundin, através da empresa concessionária do complexo, a Pirites Alentejanas.
O Governo assinou, há dois anos, o contrato de investimento com o grupo mineiro. Sócrates afirmou que este investimento de 130 milhões de euros «permitiu recuperar uma actividade importante para Aljustrel, para o Alentejo e para o país» e acrescentou que, «afinal de contas, a actividade mineira era algo que já se pensava que estava morto e enterrado, que era coisa do passado; mas que alegria voltar e ver esta mina moderna, que está aqui para competir na economia global e fazer aquilo que é necessário no país».
A partir de agora, estas minas vão poder vender o seu minério e acrescentar riqueza à empresa, naturalmente, mas também à região e ao país», referiu, lembrando que quando «poucos acreditavam» o Estado «acreditou e incentivou este investimento».
O investimento também «exprime a confiança no país, na sua economia e nos portugueses», pois «ninguém investe tanto dinheiro numa actividade que, ainda por cima, só tem retorno daqui a uns anos, senão tiver confiança no nosso país», salientou.
O Ministro da Economia e da Inovação, Manuel Pinho, referiu que, entre 2005 e 2007, as exportações portuguesas de minério aumentaram 80%: «Portugal exportou 450 milhões de euros em 2005 e 730 milhões de euros em 2007; Portugal tem que ser ambicioso e colocar a fasquia nos mil milhões de euros o mais rapidamente possível».
Quando as minas de Aljustrel estiveram a funcionar em pleno, em 2009, terão criado 220 postos de trabalho directos e 450 indirectos, e produzirão anualmente 80 mil toneladas de zinco, 17 mil toneladas de chumbo e 1,25 milhões de onças de prata. O PM referiu que outros investimentos estão em curso ou foram recentemente concluídos Alentejo, nomeadamente duas das maiores centrais solares do mundo, o empreendimento de Alqueva, o aeroporto de Beja e o IP8, entre Sines e Beja.
in Portal do Governo
A Grande Questão sobre a Crise Bancária
Bilhete dirigido por um cliente preocupado a um banco:
'Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por 'INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO', como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?
'Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por 'INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO', como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?
2009 - Ano do CONSUMISMO
ALEGREM-SE!
Segundo um dos mais reputados especialistas em economia de nacionalidade espanhola, as tendências dos consumidores em Portugal, tendo presente a actual crise económica e financeira mundial, e a conjuntura económica nacional, 2009 será o ano do...
C O N S U M I S M O
Pois os portugueses terão de ficar (dito em bom castelhano):
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!
Segundo um dos mais reputados especialistas em economia de nacionalidade espanhola, as tendências dos consumidores em Portugal, tendo presente a actual crise económica e financeira mundial, e a conjuntura económica nacional, 2009 será o ano do...
C O N S U M I S M O
Pois os portugueses terão de ficar (dito em bom castelhano):
CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!
Aumento de Ordenado
O jovem empregado vai à sala do patrão:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que háquatro empresas atrás de mim.
O patrão,com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.-As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outraspropostas...Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatroempresas?
- Sim, senhor.A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que háquatro empresas atrás de mim.
O patrão,com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.-As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outraspropostas...Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatroempresas?
- Sim, senhor.A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
O Poema da Mente
Há um primeiro-ministro que mente,
Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mas que mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão nacional/mente,
Que acha que mentindo história afora,
Nos vai enganar eterna/mente.
Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mas que mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão nacional/mente,
Que acha que mentindo história afora,
Nos vai enganar eterna/mente.
Obama vs Economia vs Branqueamento de Capitais
Eis a primeira medida do futuro presidente dos EUA para salvar a economia mundial:
ACABAR COM O BRANQUEAMENTO DE CAPITAIS
ACABAR COM O BRANQUEAMENTO DE CAPITAIS
Sócrates, O Sobredotado
"As palavras são do primeiro-ministro José Sócrates na extensa entrevista que concedeu no último fim-de-semana: "Sou, digamos assim, da geração Kennedy. Essa eleição representou já um momento histórico. Lembro-me do debate que houve na América quando, pela primeira vez, um católico se candidatou a presidente. O próprio Kennedy teve de vincar bem que nunca receberia ordens do Papa enquanto presidente dos EUA. Lembro-me bem do que isso significou."
Nos meios socialistas e não só estas palavras causaram espanto ou perplexidade. O caso não é para menos: se a biografia oficial está correcta, José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa nasceu no dia 6 de Setembro de 1957 em Vilar de Maçada, concelho de Alijó, distrito de Vila Real. E John F. Kennedy foi eleito presidente dos EUA em Novembro de 1960, com uma vantagem de 112 881 votos sobre o republicano Richard Nixon. Isto é, nesse tempo José Sócrates tinha três anos de idade. Perante estes factos, há quem entenda que o primeiro-minitro é um sobredotado. Mas há quem tenha outra explicação para este facto extraordinário. A certidão de nascimento pode ter sido adulterada por alguém ou o registo ter sido feito mais tarde e Sócrates ser mais velho do que pensa."
In Correio da Manhã, 31/10/2008
SEM COMENTÁRIOS
Nos meios socialistas e não só estas palavras causaram espanto ou perplexidade. O caso não é para menos: se a biografia oficial está correcta, José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa nasceu no dia 6 de Setembro de 1957 em Vilar de Maçada, concelho de Alijó, distrito de Vila Real. E John F. Kennedy foi eleito presidente dos EUA em Novembro de 1960, com uma vantagem de 112 881 votos sobre o republicano Richard Nixon. Isto é, nesse tempo José Sócrates tinha três anos de idade. Perante estes factos, há quem entenda que o primeiro-minitro é um sobredotado. Mas há quem tenha outra explicação para este facto extraordinário. A certidão de nascimento pode ter sido adulterada por alguém ou o registo ter sido feito mais tarde e Sócrates ser mais velho do que pensa."
In Correio da Manhã, 31/10/2008
SEM COMENTÁRIOS
A Vida no Campo
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.
A Crise e os Divórcios
Esta crise é pior que um divórcio.
Já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa
Já perdi metade do meu património e a minha mulher ainda está em casa
A Culpa é d'ELA
O Orçamento de Estado para 2009, vulgo OE2009, vem demonstrar, mais uma vez, que este “Governo” vive para a imagem e para o simulacro.
Ora vejamos:
Este Governo criou uma coisa chamada de “Taxas Moderadoras para a Cirurgia em ambulatório". Como se as pessoas fossem aos magotes para serem esventradas. No OE2009 essa taxa moderadora vai ser reduzida em 50%. O mesmo Governo. Outro orçamento. A culpa é d’ELA.
Este Governo fez um dos maiores ataques de que há história em termos fiscais, e não só, às pessoas com deficiência, também conhecidos como Contribuintes com Deficiência. A estes, no orçamento anterior, o governo aumentou a base remuneratória onde iria incidir o IRS. Para além de outras coisas relacionadas, por exemplo, com o Imposto Automóvel, tendo chegado ao ponto de insinuar que deveriam andar de transportes públicos. No OE2009 os Contribuintes com Deficiência passam a ter uma majoração de 14% na dedução à colecta, assim como mais alguns benefícios relacionados com o IVA. O mesmo Governo. Outro orçamento. A culpa é d’ELA.
Este Governo acabou com o vinculo à Função Pública, criando uma mão cheia de soluções contratuais que vem tudo menos permitir que alguém possa realizar, como o nome indica, uma Função Pública. Em relação à ADSE, para além de ter aumentado os descontos aos funcionários, reduziu em grande escala todos os “benefícios” que os seus beneficiários tinham. No OE2009 vai aumentar a protecção na doença a todos os trabalhadores que exerçam as mesmas funções, seja qual for o seu vinculo contratual. Ou seja, mais dinheiro para a ADSE, os mesmos benefícios. O mesmo Governo. Outro orçamento. A culpa é d’ELA.
Em 2008 o governo aumentou os funcionários públicos em 2,1%, tendo, no entanto, neste valor, que se diminuir o aumento dos descontos para a ADSE (0,5%). Estando previsto que a inflação seja de 2,9%, já dá para ver que há aqui alguma perda. Em 2007, o governo “deu” 1,5% de aumento, tendo havido uma inflação de 2,5%. Sem comentários. No OE2009 vai “dar” 2,9% de aumento com uma inflação prevista de 2,5%. Vai dar? Vejamos: Existiu uma perda de poder de compra nos últimos 11 anos. O número de trabalhadores diminui em mais de 50 mil. Se o número de trabalhadores diminuiu e a produtividade, na pior das hipóteses, se manteve na mesma, existiu, de facto, um aumento de produtividade. Onde está este aumento reflectido? Em lado nenhum. O mesmo Governo. Outro orçamento. A culpa é d’ELA.
E fico-me por aqui.
Mas sabem quem é que é ELA?
Muito simples, ELA são as Europeias, as Legislativas e as Autárquicas.
As nossas queridas amigas eleições.
Ora vejamos:
Este Governo criou uma coisa chamada de “Taxas Moderadoras para a Cirurgia em ambulatório". Como se as pessoas fossem aos magotes para serem esventradas. No OE2009 essa taxa moderadora vai ser reduzida em 50%. O mesmo Governo. Outro orçamento. A culpa é d’ELA.
Este Governo fez um dos maiores ataques de que há história em termos fiscais, e não só, às pessoas com deficiência, também conhecidos como Contribuintes com Deficiência. A estes, no orçamento anterior, o governo aumentou a base remuneratória onde iria incidir o IRS. Para além de outras coisas relacionadas, por exemplo, com o Imposto Automóvel, tendo chegado ao ponto de insinuar que deveriam andar de transportes públicos. No OE2009 os Contribuintes com Deficiência passam a ter uma majoração de 14% na dedução à colecta, assim como mais alguns benefícios relacionados com o IVA. O mesmo Governo. Outro orçamento. A culpa é d’ELA.
Este Governo acabou com o vinculo à Função Pública, criando uma mão cheia de soluções contratuais que vem tudo menos permitir que alguém possa realizar, como o nome indica, uma Função Pública. Em relação à ADSE, para além de ter aumentado os descontos aos funcionários, reduziu em grande escala todos os “benefícios” que os seus beneficiários tinham. No OE2009 vai aumentar a protecção na doença a todos os trabalhadores que exerçam as mesmas funções, seja qual for o seu vinculo contratual. Ou seja, mais dinheiro para a ADSE, os mesmos benefícios. O mesmo Governo. Outro orçamento. A culpa é d’ELA.
Em 2008 o governo aumentou os funcionários públicos em 2,1%, tendo, no entanto, neste valor, que se diminuir o aumento dos descontos para a ADSE (0,5%). Estando previsto que a inflação seja de 2,9%, já dá para ver que há aqui alguma perda. Em 2007, o governo “deu” 1,5% de aumento, tendo havido uma inflação de 2,5%. Sem comentários. No OE2009 vai “dar” 2,9% de aumento com uma inflação prevista de 2,5%. Vai dar? Vejamos: Existiu uma perda de poder de compra nos últimos 11 anos. O número de trabalhadores diminui em mais de 50 mil. Se o número de trabalhadores diminuiu e a produtividade, na pior das hipóteses, se manteve na mesma, existiu, de facto, um aumento de produtividade. Onde está este aumento reflectido? Em lado nenhum. O mesmo Governo. Outro orçamento. A culpa é d’ELA.
E fico-me por aqui.
Mas sabem quem é que é ELA?
Muito simples, ELA são as Europeias, as Legislativas e as Autárquicas.
As nossas queridas amigas eleições.
Cidades Limpas 2008
Sabiam que estava a decorrer um concurso de ambito nacional chamado "Cidades Limpas 2008"?
Eu não.
Pois bem, esse concurso chegou ao fim. Óptimo. Vencedor? SINTRA.
Merecido, concerteza. Belo local para passear e ver belas paisagens, conhecendo também um pouco da nossa história.
Só um pequeno senão: SINTRA NÃO É UMA CIDADE.
Por opção, claro está, Sintra mantém-se como vila, tal como Cascais.
Sendo Sede de um dos maiores concelhos do país, e tendo dentro de sí, uma freguesia que já ascendeu a Cidade, Queluz (vá-se lá saber como e porquê), Sintra, reafirmo, continua a ser uma vila.
Poderiam ter mudado o nome do concurso? Se calhar, sim.
Ou será que os organizadores do concurso, ao criarem uma categoria chamada "Grupo de municípios mais populosos a nível nacional" se esqueceram que poderia acontecer ganhar uma não-cidade?
Mas pronto, seja como for, parabéns pelo prémio e pelos vossos belos palácios ainda visitáveis.
PS: Agualva-Cacém também já é cidade. Medo.
Eu não.
Pois bem, esse concurso chegou ao fim. Óptimo. Vencedor? SINTRA.
Merecido, concerteza. Belo local para passear e ver belas paisagens, conhecendo também um pouco da nossa história.
Só um pequeno senão: SINTRA NÃO É UMA CIDADE.
Por opção, claro está, Sintra mantém-se como vila, tal como Cascais.
Sendo Sede de um dos maiores concelhos do país, e tendo dentro de sí, uma freguesia que já ascendeu a Cidade, Queluz (vá-se lá saber como e porquê), Sintra, reafirmo, continua a ser uma vila.
Poderiam ter mudado o nome do concurso? Se calhar, sim.
Ou será que os organizadores do concurso, ao criarem uma categoria chamada "Grupo de municípios mais populosos a nível nacional" se esqueceram que poderia acontecer ganhar uma não-cidade?
Mas pronto, seja como for, parabéns pelo prémio e pelos vossos belos palácios ainda visitáveis.
PS: Agualva-Cacém também já é cidade. Medo.
Não vale a Pena tentar Enganar
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, eles desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo.
Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurrar o carro todo caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituicão em três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.
O director disse que aquele era um teste sob condições especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.
O teste tinha 6 perguntas com um total de 20 valores.
1. Escreva o seu nome ----- (0.5 valores)
2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste ha quatro dias atras ----- (5 valores)
3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou. ---- (5 valores)
4. Qual das 4 rodas rebentou ------- (5 valores)
5. Qual era a marca da roda que rebentou (2 valores)6. Quem ia a conduzir? ---------- (2.5 valores)
Na manhã seguinte, eles desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo.
Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurrar o carro todo caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituicão em três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.
O director disse que aquele era um teste sob condições especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.
O teste tinha 6 perguntas com um total de 20 valores.
1. Escreva o seu nome ----- (0.5 valores)
2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste ha quatro dias atras ----- (5 valores)
3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou. ---- (5 valores)
4. Qual das 4 rodas rebentou ------- (5 valores)
5. Qual era a marca da roda que rebentou (2 valores)6. Quem ia a conduzir? ---------- (2.5 valores)
Alerta Urgente
Não costumo reenviar este tipo de email por serem alarmistas e muitas vezes infundados, mas este parece-me genuíno, por isso cá vai:
Tem muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com fogo.
Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!
O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga um chimpanzé adestrado dentro do carro, vestindo um fato com isolante térmico.
Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egipto) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem voos rasantes sobre a cabeça do motorista, distraindo a sua atenção para o que está acontecendo dentro do carro!
Quando o chimpanzé retorna, eles fogem numa trotineta motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a outro sinal...
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu, passou por isso, então resolvi dar o alerta.
Tem muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com fogo.
Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!
O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e joga um chimpanzé adestrado dentro do carro, vestindo um fato com isolante térmico.
Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egipto) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem voos rasantes sobre a cabeça do motorista, distraindo a sua atenção para o que está acontecendo dentro do carro!
Quando o chimpanzé retorna, eles fogem numa trotineta motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a outro sinal...
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu, passou por isso, então resolvi dar o alerta.
Prémio Nobel da Química?
Foi atribuído o Prémio Nobel da Química a três cientistas (eles agora estão numa de dividir o dinheiro por vários, sempre calha a mais algum).
O que é que fizeram estes três? Descobriram e desenvolveram a Proteína Verde fluorescente.
Uau.
Acho completamente injusto.
O prémio devia ter ido para o cientista português que descobriu a diferença entre Solução e Dissolução.
Após elaborados ensaios e testes, descobriu ele que:
- Colocando UM político português num tanque de ácido para que dissolva, é uma DISSOLUÇÃO.
- Colocar TODOS, é uma SOLUÇÃO.
Está ou não está bem visto?
Merecia, ou não merecia, o Prémio Nobel?
O que é que fizeram estes três? Descobriram e desenvolveram a Proteína Verde fluorescente.
Uau.
Acho completamente injusto.
O prémio devia ter ido para o cientista português que descobriu a diferença entre Solução e Dissolução.
Após elaborados ensaios e testes, descobriu ele que:
- Colocando UM político português num tanque de ácido para que dissolva, é uma DISSOLUÇÃO.
- Colocar TODOS, é uma SOLUÇÃO.
Está ou não está bem visto?
Merecia, ou não merecia, o Prémio Nobel?
Novas Oportunidades para Jovens
Jovem!
Queres curtir um cabriolet?
Queres andar a muito mais do que 120 Km p/hora?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Vem realizar o teu sonho!
Junta-te a nós!
Alista-te!
Queres curtir um cabriolet?
Queres andar a muito mais do que 120 Km p/hora?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado e muito menos multado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Vem realizar o teu sonho!
Junta-te a nós!
Alista-te!
Utilização de Telemóveis em Público
Uma das coisas que mais me irrita é a falta de consideração das pessoas usando o telemóvel.
Será que já ninguém sabe dizer: "Eu ligo mais tarde"?...
Isto acontece em lojas, restaurantes, encontros com amigos, afinal, em todo o lugar. Mas, agora, passou do limite...
Este Verão, na praia, (já passou algum tempo, mas não me esqueço, não sei porquê... ou talvez porque a situação me traumatizou...) tive que me sentar e ouvir por quase uma hora, a conversa chata de uma fulana, enquanto ela andando para trás e para a frente, não parava de falar, bem à minha beira.
Estava a tentar ler um livro, mas ela com aquela conversa, chata chata, não me deixava concentrar!...
Vejam abaixo as fotos que tirei sobre esta execrável situação: e digam-me se não é condenável!
Quem é que aguenta uma coisa destas?
Será que já ninguém sabe dizer: "Eu ligo mais tarde"?...
Isto acontece em lojas, restaurantes, encontros com amigos, afinal, em todo o lugar. Mas, agora, passou do limite...
Este Verão, na praia, (já passou algum tempo, mas não me esqueço, não sei porquê... ou talvez porque a situação me traumatizou...) tive que me sentar e ouvir por quase uma hora, a conversa chata de uma fulana, enquanto ela andando para trás e para a frente, não parava de falar, bem à minha beira.
Estava a tentar ler um livro, mas ela com aquela conversa, chata chata, não me deixava concentrar!...
Vejam abaixo as fotos que tirei sobre esta execrável situação: e digam-me se não é condenável!
Quem é que aguenta uma coisa destas?
Que falta de educação!!! .....
HAJA MANEIRAS!
HAJA MANEIRAS!
A Moralidade ou a Falta Dela
Vou aqui transcrever, com a devida autorização do autor, um Artigo de opinião que, sobre as famosas Casas de Lisboa, já conhecidas por Lisboagate, vem demonstrar que ninguém, nem mesmo os mais intelectualmente capacitados, conseguem fugir do poder político ou da nossa tão famigerada “Cunha”
“A cunha tem muito que se lhe diga. Toda a gente está disposta a condená-la e a apontá-la como uma das causas do atraso de Portugal, mas poucos, na prática, passam sem ela. Se Jesus, em vez de frequentar as terras de Israel, tivesse pregado nas margens do Tejo, teria dito à multidão em fúria: "Quem nunca meteu uma cunha que atire a primeira pedra." E aí todos baixariam a cabeça, começando pelos mais velhos, e iriam apedrejar para outra freguesia. É que a cunha não é um acto de corrupção, como enfiar notas na mão de um autarca. É, de forma bem mais cândida, driblar a máquina burocrática, pedir pequenos favores para o primo que é óptimo rapaz, tentar muitas vezes ajudar quem efectivamente precisa ou, como se diz na minha terra, ter um simples "olhamento".Mas, claro, de cunhas bem-intencionadas está o inferno cheio. Veja-se o caso "Lisboagate". As primeiras notícias divulgadas pelo DN ainda vinham acompanhadas de um halo de santidade. Os abusos na atribuição de casas pela autarquia eram, afinal, justificados pelas melhores razões: do Presidente da República à esposa do primeiro-ministro, todos metiam cunhas e pediam casas, mas sempre a favor do pobrezinho desamparado. A cunha, boa parte das vezes, não beneficia directamente o próprio e é feita com o argumento de reparar uma injustiça. O problema é que, sem a existência de regras claras e justas, passa a haver uma espécie de fotogenia da pobreza: beneficiam aqueles que melhor comoverem os poderosos. Claro que atrás do pobre vem o motorista do Presidente que mora longe, coitado, e atrás do motorista vem a funcionária que se divorciou e não tem para onde ir, e atrás da funcionária vem o filho da funcionária, que também é filho de Deus.A partir daí, nessa avalanche de cunhas e favores cabe tudo, e tudo se mistura. Quando o caso "Lisboagate" atinge um nome como o de Baptista-Bastos, é porque algo está podre no reino da Dinamarca. Numa breve troca de mails, Baptista-Bastos negou-me ter tido qualquer comportamento "reprovável" e eu não tenho qualquer razão para pôr em causa a sua verticalidade. Mas também não tenho dúvidas de que ele jamais deveria ter recorrido à câmara para conseguir uma casa. O escritor Baptista-Bastos, que já tanto deu a Lisboa, podia ter direito a ser ajudado numa altura de dificuldade, como parece ter sido o caso. O jornalista Baptista-Bastos, não. Porque pediu um favor ao poder autárquico. Porque auferiu de um privilégio vedado ao cidadão comum. Que alguém que sempre foi tão moralmente exigente nos seus artigos de imprensa não perceba isto faz-me confusão. Quem, como ele, acredita na nobreza do jornalismo, tem de reconhecer uma cunha quando a vê. E, sobretudo, deve reconhecê-la quando a mete.”
João Miguel Tavares
DN, 30/09/2008
“A cunha tem muito que se lhe diga. Toda a gente está disposta a condená-la e a apontá-la como uma das causas do atraso de Portugal, mas poucos, na prática, passam sem ela. Se Jesus, em vez de frequentar as terras de Israel, tivesse pregado nas margens do Tejo, teria dito à multidão em fúria: "Quem nunca meteu uma cunha que atire a primeira pedra." E aí todos baixariam a cabeça, começando pelos mais velhos, e iriam apedrejar para outra freguesia. É que a cunha não é um acto de corrupção, como enfiar notas na mão de um autarca. É, de forma bem mais cândida, driblar a máquina burocrática, pedir pequenos favores para o primo que é óptimo rapaz, tentar muitas vezes ajudar quem efectivamente precisa ou, como se diz na minha terra, ter um simples "olhamento".Mas, claro, de cunhas bem-intencionadas está o inferno cheio. Veja-se o caso "Lisboagate". As primeiras notícias divulgadas pelo DN ainda vinham acompanhadas de um halo de santidade. Os abusos na atribuição de casas pela autarquia eram, afinal, justificados pelas melhores razões: do Presidente da República à esposa do primeiro-ministro, todos metiam cunhas e pediam casas, mas sempre a favor do pobrezinho desamparado. A cunha, boa parte das vezes, não beneficia directamente o próprio e é feita com o argumento de reparar uma injustiça. O problema é que, sem a existência de regras claras e justas, passa a haver uma espécie de fotogenia da pobreza: beneficiam aqueles que melhor comoverem os poderosos. Claro que atrás do pobre vem o motorista do Presidente que mora longe, coitado, e atrás do motorista vem a funcionária que se divorciou e não tem para onde ir, e atrás da funcionária vem o filho da funcionária, que também é filho de Deus.A partir daí, nessa avalanche de cunhas e favores cabe tudo, e tudo se mistura. Quando o caso "Lisboagate" atinge um nome como o de Baptista-Bastos, é porque algo está podre no reino da Dinamarca. Numa breve troca de mails, Baptista-Bastos negou-me ter tido qualquer comportamento "reprovável" e eu não tenho qualquer razão para pôr em causa a sua verticalidade. Mas também não tenho dúvidas de que ele jamais deveria ter recorrido à câmara para conseguir uma casa. O escritor Baptista-Bastos, que já tanto deu a Lisboa, podia ter direito a ser ajudado numa altura de dificuldade, como parece ter sido o caso. O jornalista Baptista-Bastos, não. Porque pediu um favor ao poder autárquico. Porque auferiu de um privilégio vedado ao cidadão comum. Que alguém que sempre foi tão moralmente exigente nos seus artigos de imprensa não perceba isto faz-me confusão. Quem, como ele, acredita na nobreza do jornalismo, tem de reconhecer uma cunha quando a vê. E, sobretudo, deve reconhecê-la quando a mete.”
João Miguel Tavares
DN, 30/09/2008
terça-feira, 30 de setembro de 2008
Urgente - Oferta de Emprego
Oferta de emprego
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia “Precisa-se de assistente de ginecologista”.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma “Gillete” novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- Mas isso ainda fica a 40 km de Lisboa! O emprego é lá?
– Não, é lá que está o fim da fila !!!...
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia “Precisa-se de assistente de ginecologista”.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma “Gillete” novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- Mas isso ainda fica a 40 km de Lisboa! O emprego é lá?
– Não, é lá que está o fim da fila !!!...
Sondagem Universidade Católica
Inquérito efectuado a 850.000 habitantes em Portugal com a seguinte pergunta:
Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?
Resultados:
20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?!
Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?
Resultados:
20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?!
Pobres mas Bem Educados
estarmos a atravessar um dos momentos mais sensíveis em termos de segurança que eu me lembro.
Ao mesmo tempo em que se assiste a uma "onda" de crimes graves e em que se torna patente mais uma vez a falta de condições materiais, pessoais e de formação das nossas polícia, vem o Sr. Superintendente-Chefe Oliveira Pereira apresentar o novo Regulamento de Continências e honras da PSP.
Essa proposta de regulamento vem mesmo numa altura em que os agentes e Oficiais da PSP não têm mais nada em que pensar e que fazer.
Querem ler um pequeno resumo?
Ok.
1º MANDAMENTO - A saudação é efectuada de pé, a olhar francamente para quem se saúda, com uma posição respeitosa e que se materializa através do uso das expressões "bom dia", "boa tarde" ou "boa noite", conforme o período do dia. A continência é efectuada de pé, de forma respeitosa, acompanhada da saudação referida antes.
2º MANDAMENTO - Ambas as deferências são seguidas das palavras "senhor" ou "senhora", do posto ou função e do nome do superior hierárquico. Adicionalmente, o director nacional, os directores-gerais adjuntos, o inspector nacional e os superintendentes têm direito ao tratamento de "Excelência" ou "Excelentíssimo".
3º MANDAMENTO - O pessoal a quem o superior se dirija executa a saudação ou continência, mantendo-se nessa posição enquanto aquele não se retirar, ou autorizar que a altere, voltando a fazer a continência quando este se retirar.
4º MANDAMENTO - Todo o pessoal facilita a passagem ao seu superior em local apertado; não entra ou sai de qualquer dependência, excepto as de uso comum, sem pedir licença; sempre que reconheça o seu superior, mesmo à civil, tem de o saudar e, sempre que possível, deve cumprimentar os cidadãos, como sinal de boa educação.
Será que é esta a solução?
Seria de bom tom também incluir um mandamento onde se proibissem os Agentes de se atirarem para o chão por causa das fardas, ou que os Agentes de 2ª classe (vulgo Maçaricos) fizessem um Beija-mão a todos os que forem a cima de Chefe. Porque não?
Numa altura em que o Governo, através da PSP e da GNR, se desdobra em dar exclusivos às televisões das ditas "Operações de Combate ao Crime" (um flop, diga-se de passagem) numa tentativa de retirar tempo de antena aos roubos e assaltos que continuam a existir diariamente, não faz muito sentido que lhes sejam aplicadas regras submissas e com características militares ainda mais profundas que na GNR.
Eles precisam é de apoio dos seus superiores, de ajuda e de condições de trabalho. Precisam é de uma voz que lhes diga "Força, pá. Tu consegues. Não tenhas receio de exercer as tuas funções". Não precisam de andar a lamber as luvas brancas de quem nada faz.
Ao mesmo tempo em que se assiste a uma "onda" de crimes graves e em que se torna patente mais uma vez a falta de condições materiais, pessoais e de formação das nossas polícia, vem o Sr. Superintendente-Chefe Oliveira Pereira apresentar o novo Regulamento de Continências e honras da PSP.
Essa proposta de regulamento vem mesmo numa altura em que os agentes e Oficiais da PSP não têm mais nada em que pensar e que fazer.
Querem ler um pequeno resumo?
Ok.
1º MANDAMENTO - A saudação é efectuada de pé, a olhar francamente para quem se saúda, com uma posição respeitosa e que se materializa através do uso das expressões "bom dia", "boa tarde" ou "boa noite", conforme o período do dia. A continência é efectuada de pé, de forma respeitosa, acompanhada da saudação referida antes.
2º MANDAMENTO - Ambas as deferências são seguidas das palavras "senhor" ou "senhora", do posto ou função e do nome do superior hierárquico. Adicionalmente, o director nacional, os directores-gerais adjuntos, o inspector nacional e os superintendentes têm direito ao tratamento de "Excelência" ou "Excelentíssimo".
3º MANDAMENTO - O pessoal a quem o superior se dirija executa a saudação ou continência, mantendo-se nessa posição enquanto aquele não se retirar, ou autorizar que a altere, voltando a fazer a continência quando este se retirar.
4º MANDAMENTO - Todo o pessoal facilita a passagem ao seu superior em local apertado; não entra ou sai de qualquer dependência, excepto as de uso comum, sem pedir licença; sempre que reconheça o seu superior, mesmo à civil, tem de o saudar e, sempre que possível, deve cumprimentar os cidadãos, como sinal de boa educação.
Será que é esta a solução?
Seria de bom tom também incluir um mandamento onde se proibissem os Agentes de se atirarem para o chão por causa das fardas, ou que os Agentes de 2ª classe (vulgo Maçaricos) fizessem um Beija-mão a todos os que forem a cima de Chefe. Porque não?
Numa altura em que o Governo, através da PSP e da GNR, se desdobra em dar exclusivos às televisões das ditas "Operações de Combate ao Crime" (um flop, diga-se de passagem) numa tentativa de retirar tempo de antena aos roubos e assaltos que continuam a existir diariamente, não faz muito sentido que lhes sejam aplicadas regras submissas e com características militares ainda mais profundas que na GNR.
Eles precisam é de apoio dos seus superiores, de ajuda e de condições de trabalho. Precisam é de uma voz que lhes diga "Força, pá. Tu consegues. Não tenhas receio de exercer as tuas funções". Não precisam de andar a lamber as luvas brancas de quem nada faz.
Casal McCann
Para quem não perceber Inglês:
Tão espaçoso que você nem repara que leva as crianças atrás
Tão espaçoso que você nem repara que leva as crianças atrás
Sinal dos Tempos
Um índio foi ao notário para solicitar mudança de nome.
O escrivão perguntou:
- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E qual é o nome que quer agora?
- E-Mail.
O escrivão perguntou:
- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E qual é o nome que quer agora?
- E-Mail.
O Anão
Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O anão pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão suspira de alivio... - Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O anão pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O anão suspira de alivio... - Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!
Desmistificação do Consumo de Álcool
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não, 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim.Está provado que nas operações STOP os polícias nunca fazem o teste às grávidas... E mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não,uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram um por um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E O ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- A BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm sido feitas por laboratórios de renome, e todas elas têm tido o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
Não, o álcool é a mais pesada das drogas - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não, 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim.Está provado que nas operações STOP os polícias nunca fazem o teste às grávidas... E mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não,uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram um por um, diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E O ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- A BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas têm sido feitas por laboratórios de renome, e todas elas têm tido o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
sábado, 15 de março de 2008
Estou-me a passar
Temo pelo meu estado psicológico.
Será que estou a ficar psicótico?
Vou tentar aqui compilar o porquê deste meu estado de espírito.
Em três anos (os últimos) a vida em Portugal mudou completamente. Para melhor (poucos) e para pior (muitos).
Começou com as promessas que não só não se realizaram como o resultado final foi muito mais agravante para todos.
Falo, claro está, por exemplo, da não subida de impostos, da criação de não sei quantos empregos, etc.
Depois houve alguém chamado António Balbino Caldeira que provou a "falsidade" das habilitações do nosso "engenheiro".
O quê é que fizeram: fecharam a Independente.
Fazem aprovar a liberalização do aborto ao mesmo tempo que encerram maternidades e obrigam as mulheres portuguesas a ir parir para Espanha.
"Falseiam" os números do desemprego, tal Adolf Hitler (que deixou de contabilizar as mulheres e os judeus) para nos dar a sensação de prosperidade e de estabilidade do "proletariado".
Tornam-se arrogantes e completamente distanciados da realidade.
Enveredam pelo Autismo político.
Encetam uma campanha de moralização da sociedade sem precedentes (como se tivessem moral para tal).
Proibem o fumo em tudo o que é local, publico e privado.
Falsificam as sondagens políticas, tornando o PCP o partido mais votado em Portugal (mais de 7 o 8 milhões de comunistas).
Querem avaliar à força todos os funcionários públicos, com o argumento mentiroso de que estes nunca foram valiados (pena é que eles só sejam avaliados que 4 em 4 anos)
Levam à extinção 7 raças de cães quando deviam era extinguir os Ratos que se ploriferam num Largo de Lisboa.
E agora proibem as tatuagens e os piercings, tal lavagem de purificação de todos aqueles que são e querem ser diferentes.
Agora, só para contrariar, vou pôr um Piercing nos tomates para obrigar a ASAE a fazer alguma coisa produtiva.
Será que estou a ficar psicótico?
Vou tentar aqui compilar o porquê deste meu estado de espírito.
Em três anos (os últimos) a vida em Portugal mudou completamente. Para melhor (poucos) e para pior (muitos).
Começou com as promessas que não só não se realizaram como o resultado final foi muito mais agravante para todos.
Falo, claro está, por exemplo, da não subida de impostos, da criação de não sei quantos empregos, etc.
Depois houve alguém chamado António Balbino Caldeira que provou a "falsidade" das habilitações do nosso "engenheiro".
O quê é que fizeram: fecharam a Independente.
Fazem aprovar a liberalização do aborto ao mesmo tempo que encerram maternidades e obrigam as mulheres portuguesas a ir parir para Espanha.
"Falseiam" os números do desemprego, tal Adolf Hitler (que deixou de contabilizar as mulheres e os judeus) para nos dar a sensação de prosperidade e de estabilidade do "proletariado".
Tornam-se arrogantes e completamente distanciados da realidade.
Enveredam pelo Autismo político.
Encetam uma campanha de moralização da sociedade sem precedentes (como se tivessem moral para tal).
Proibem o fumo em tudo o que é local, publico e privado.
Falsificam as sondagens políticas, tornando o PCP o partido mais votado em Portugal (mais de 7 o 8 milhões de comunistas).
Querem avaliar à força todos os funcionários públicos, com o argumento mentiroso de que estes nunca foram valiados (pena é que eles só sejam avaliados que 4 em 4 anos)
Levam à extinção 7 raças de cães quando deviam era extinguir os Ratos que se ploriferam num Largo de Lisboa.
E agora proibem as tatuagens e os piercings, tal lavagem de purificação de todos aqueles que são e querem ser diferentes.
Agora, só para contrariar, vou pôr um Piercing nos tomates para obrigar a ASAE a fazer alguma coisa produtiva.
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
Avaliação dos alunos - novas tendências pedagógicas
QUESTÃO PROPOSTA:
6 + 7 =
RESULTADO APRESENTADO PELO ALUNO:
6 + 7 = 18
ANÁLISE E AVALIAÇÃO DO PROFESSOR
ANÁLISE:
A grafia do número 6 está absolutamente correcta; O mesmo se pode concluir quanto ao número 7; O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;
Quanto ao resultado, verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito e corresponde de facto ao primeiro algarismo da soma pedida.
O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!
Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos. A sua intenção era, portanto, boa.
AVALIAÇÃO:
Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que: A atitude do aluno foi positiva: ele tentou! Os procedimentos estão correctamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa. Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.
Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...
Em consequência, podemos atribuir-lhe um "EXCELENTE" e afirmar que o aluno "PROGRIDE ADEQUADAMENTE"
6 + 7 =
RESULTADO APRESENTADO PELO ALUNO:
6 + 7 = 18
ANÁLISE E AVALIAÇÃO DO PROFESSOR
ANÁLISE:
A grafia do número 6 está absolutamente correcta; O mesmo se pode concluir quanto ao número 7; O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;
Quanto ao resultado, verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito e corresponde de facto ao primeiro algarismo da soma pedida.
O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!
Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos. A sua intenção era, portanto, boa.
AVALIAÇÃO:
Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que: A atitude do aluno foi positiva: ele tentou! Os procedimentos estão correctamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa. Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.
Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...
Em consequência, podemos atribuir-lhe um "EXCELENTE" e afirmar que o aluno "PROGRIDE ADEQUADAMENTE"
domingo, 10 de fevereiro de 2008
A Centopeia e o Solitário
Um fulano vivia sozinho até que decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao bar tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...
Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- Dasse!!! Ouvi à primeira! Estou a calçar os sapatos!!!
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao bar tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...
Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- Dasse!!! Ouvi à primeira! Estou a calçar os sapatos!!!
Como Lidar com as Mulheres
Há centenas de anos que os homens tentam compreender as regras de como lidar com as mulheres. Finalmente surge este guia de mérito/demérito para vos ajudar nesta árdua tarefa. Lembrem-se que no mundo do romance apenas um objectivo prevalece: fazer as mulheres felizes. Faz algo que ela goste e ganharás pontos. Fazes alguma coisa que ela desgoste e os pontos são subtraídos. Porém não receberás pontos por coisas que supostamente deverias fazer. É pena, mas são as regras do jogo.
COISAS SIMPLES
Fazer a cama: +1
Fazer a cama, mas esqueces-te das almofadas de decoração: 0
Subir a colcha por cima dos lençóis amarrotados: -1
Deixar a tampa da sanita levantada: -5
Substituir o rolo de papel quando este acaba: 0
Quando o rolo esta nas ultimas recorres ao Kleenex: -1
Quando se acaba o Kleenex recorres à outra casa de banho: -2
Sais para comprar o ultimo modelo de pensos com abas especiais: +5
- a chover: +8
- mas voltas com cerveja: -5
- e sem pensos: -25
Investigas um barulho estranho à noite: 0
- chegas à conclusão que o barulho não era nada: 0
- afinal era alguma coisa: +5
- dás-lhe com uma barra de ferro: +10
- era o gato dela: -40
NUMA FESTA
Ficas ao lado dela a festa inteira: 0
Ficas ao pé dela um bocado, mas depois vais beber uma cervejola com um colega dos copos do tempo de faculdade: -2
- chamada Cristina: -4
- que é dançarina: -10
- com implantes no peito: -18
ANIVERSÁRIO DELA
Não te esqueceste!!!: 0
Compras um cartão e umas flores: 0
Vão jantar fora: 0
- a um restaurante que não está a dar futebol: +1
- OK, afinal o jogo começa daqui a 10 minutos!: -2
- e é noite de comida e bebida à descrição!: -3
- tens a cara pintada com as cores do teu clube!: -10
NOITE FORA COM A MALTA
Vais com um amigo dela: 0
- o tal amigo é casado, feliz e fiel à mulher: +1
- o amigo é solteiro: -7
- e tem um Ferrari: -10
UMA NOITE FORA COM ELA
Vão ao cinema: +2
- ver um filme que ela gosta: +4
- ver um filme que tu não suportas: +6
- ver um filme que tu gostas: -2
- que se chama RAMBO 4: -3
- que se baseia em porrada do principio ao fim: -9
- mentiste e disseste que pensavas que era outro filme: -15
O TEU CORPO
Ganhas uma barriga considerável: -15
- vais para um ginásio para acabar com ela: +10
- arranjas roupa mais larga para disfarçar: -30
- desculpas-te dizendo: "E depois?? Tu também tens!!: -800
A GRANDE QUESTÃO
Ela pergunta: "Este vestido faz-me parecer gorda?"
- hesitas: -10
- respondes: "Onde?": -35
- respondes: "Não.. acho que é do teu rabo": -100
- qualquer outra resposta: -20
COMUNICAÇÃO
Quando ela quer falar de um problema
- escutas, e aconselhas serenamente uma solução: 0
- ouves mais de meia hora de conversa: +5
- partilhas com ela um problema teu, de natureza similar: +50
- estás a pensar no jogo de ontem, ou naqueles petiscos que comeste no fim de semana passado.. e de repente ouves: "Então, o que achas que devo fazer?: -50
- ouves mais de meia hora, sem olhar para a TV: +100
- ela apercebe-se que é porque adormeceste: -200
COISAS SIMPLES
Fazer a cama: +1
Fazer a cama, mas esqueces-te das almofadas de decoração: 0
Subir a colcha por cima dos lençóis amarrotados: -1
Deixar a tampa da sanita levantada: -5
Substituir o rolo de papel quando este acaba: 0
Quando o rolo esta nas ultimas recorres ao Kleenex: -1
Quando se acaba o Kleenex recorres à outra casa de banho: -2
Sais para comprar o ultimo modelo de pensos com abas especiais: +5
- a chover: +8
- mas voltas com cerveja: -5
- e sem pensos: -25
Investigas um barulho estranho à noite: 0
- chegas à conclusão que o barulho não era nada: 0
- afinal era alguma coisa: +5
- dás-lhe com uma barra de ferro: +10
- era o gato dela: -40
NUMA FESTA
Ficas ao lado dela a festa inteira: 0
Ficas ao pé dela um bocado, mas depois vais beber uma cervejola com um colega dos copos do tempo de faculdade: -2
- chamada Cristina: -4
- que é dançarina: -10
- com implantes no peito: -18
ANIVERSÁRIO DELA
Não te esqueceste!!!: 0
Compras um cartão e umas flores: 0
Vão jantar fora: 0
- a um restaurante que não está a dar futebol: +1
- OK, afinal o jogo começa daqui a 10 minutos!: -2
- e é noite de comida e bebida à descrição!: -3
- tens a cara pintada com as cores do teu clube!: -10
NOITE FORA COM A MALTA
Vais com um amigo dela: 0
- o tal amigo é casado, feliz e fiel à mulher: +1
- o amigo é solteiro: -7
- e tem um Ferrari: -10
UMA NOITE FORA COM ELA
Vão ao cinema: +2
- ver um filme que ela gosta: +4
- ver um filme que tu não suportas: +6
- ver um filme que tu gostas: -2
- que se chama RAMBO 4: -3
- que se baseia em porrada do principio ao fim: -9
- mentiste e disseste que pensavas que era outro filme: -15
O TEU CORPO
Ganhas uma barriga considerável: -15
- vais para um ginásio para acabar com ela: +10
- arranjas roupa mais larga para disfarçar: -30
- desculpas-te dizendo: "E depois?? Tu também tens!!: -800
A GRANDE QUESTÃO
Ela pergunta: "Este vestido faz-me parecer gorda?"
- hesitas: -10
- respondes: "Onde?": -35
- respondes: "Não.. acho que é do teu rabo": -100
- qualquer outra resposta: -20
COMUNICAÇÃO
Quando ela quer falar de um problema
- escutas, e aconselhas serenamente uma solução: 0
- ouves mais de meia hora de conversa: +5
- partilhas com ela um problema teu, de natureza similar: +50
- estás a pensar no jogo de ontem, ou naqueles petiscos que comeste no fim de semana passado.. e de repente ouves: "Então, o que achas que devo fazer?: -50
- ouves mais de meia hora, sem olhar para a TV: +100
- ela apercebe-se que é porque adormeceste: -200
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008
Alguém que me explique por favor
Expliquem-me uma coisa que eu não entendo até porque não sou perito em economia.
Se em 2002 um barril de petróleo custava 70 dólares o que equivalia a grosso modo a 77 Euros e hoje ele custa 100 dólares o que equivale sensivelmente a 70 Euros como é que se pode dizer que o petróleo subiu de preço?
Ou será que o problema está no facto de nós Europeus continuarmos a aceitar o dólar como moeda referência para as transacções internacionais?
Mas. como disse, não sou perito em economia, por isso se alguém me conseguir explicar isto eu agradecia.
Se em 2002 um barril de petróleo custava 70 dólares o que equivalia a grosso modo a 77 Euros e hoje ele custa 100 dólares o que equivale sensivelmente a 70 Euros como é que se pode dizer que o petróleo subiu de preço?
Ou será que o problema está no facto de nós Europeus continuarmos a aceitar o dólar como moeda referência para as transacções internacionais?
Mas. como disse, não sou perito em economia, por isso se alguém me conseguir explicar isto eu agradecia.
A melhor carta de separação de sempre
"Querida Susana:
Eu sei que o conselheiro matrimonial disse que não deveria haver contacto entre nós, durante o nosso período 'de acalmia', mas eu não consigo aguentar mais. No dia em que me deixaste, eu jurei que nunca mais te dirigia a palavra. Mas isso era só o rapazinho magoado dentro de mim a falar.Ainda assim, eu nunca quis ser o primeiro a avançar. Na minha fantasia, eras sempre tu que voltavas a rastejar para mim. Acho que o meu orgulho precisava disso. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou uma série de coisas. Estou farto de fingir que não preciso de ti. E já não me importo de fazer má figura.Não me interessa qual de nós dará o primeiro passo, desde que um de nós o dê. Talvez seja altura de deixarmos os nossos corações falarem mais alto do que a nossa dor. E isto é o que o meu coração diz...Não há ninguém como tu, Susana. Eu procuro-te nos olhos e seios de cada mulher que vejo, mas elas não são tu. Não chegam sequer aos teus pés.Há duas semanas, encontrei uma mulher num bar do Bairro Alto e levei-a para casa comigo. Não digo isto para te magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma infância passada em patinagem podem dar. Quer dizer, um corpo perfeito. Mamas que não dá para acreditar e um rabo tipo carapaça de tartaruga, redondo e rijo. O sonho de qualquer homem, não é?Mas enquanto estava sentado no sofa a ser chupado por esta jovem deslumbrante, eu pensei, vejam só aquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim.Mas estás a ver onde quero chegar? Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Susana? Duvido. E nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja a amadurecer um pouco.Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim a pensar, "porque é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então apercebi-me.Não senti a mesma coisa porque tu não estavas lá, Susana, para ver. Percebes o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem ti. Por amor de Deus, Susana, estou a enlouquecer sem ti.E tudo o que faço me lembra de ti.Lembras-te da Carolina, aquela mãe solteira que encontrámos no ginásio, no ano passado? Bem, ela passou cá em casa na semana passada, com um tacho de lasanha. Ela disse que imaginava que eu não devia andar a comer nada de jeito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que percebia o que ela queria dizer com aquilo, mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copitos de vinho e passado um bocado estávamos a dar-lhe forte e feio no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela deu-me tudo, sabes, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos nos vão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cómoda que era da tua avó.Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneiro a que nos podíamos observar os dois. E é uma sensação espectacular, mas que me deixou triste também.Porque não consegui deixar de pensar, "Porque é que a Susana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cómoda há 14 anos, ou coisa que o valha, e nunca o usámos como brinquedo sexual."No sábado, a tua irmã passou cá com a ordem do tribunal que me proíbe de me aproximar de ti. Quer dizer, a Paula ainda é uma miúda, mas tem uma cabeça muito porreira assente nos ombros e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem-me dado excelentes conselhos acerca de ti e acerca das mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Susana.Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, damos por nós a beber uns copos dentro de uma banheira de espuma e a falar de tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo ADN que tu e eu só consigo pensar no quanto ela me faz lembrar do quanto ela se parece contigo quando tu tinhas 18 anos. E isso quase me faz chorar.E afinal descubro que a Paula gosta mesmo de toda aquela cena anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que te pressionei para experimentares e que isso talvez pudesse ter alimentado o azedume entre nós.Mas será que consegues ver que, mesmo quando estou a bombar dentro do anel castanho da tua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em ti? É verdade, Susana. E no fundo do teu coração, tu sabes disso.Não achas que podíamos começar de novo? Acabar com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos.Se sentes o mesmo, por favor, por favor diz-me, caso contrário, podes-me dizer onde está o controlo remoto da televisão?
João"
Eu sei que o conselheiro matrimonial disse que não deveria haver contacto entre nós, durante o nosso período 'de acalmia', mas eu não consigo aguentar mais. No dia em que me deixaste, eu jurei que nunca mais te dirigia a palavra. Mas isso era só o rapazinho magoado dentro de mim a falar.Ainda assim, eu nunca quis ser o primeiro a avançar. Na minha fantasia, eras sempre tu que voltavas a rastejar para mim. Acho que o meu orgulho precisava disso. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou uma série de coisas. Estou farto de fingir que não preciso de ti. E já não me importo de fazer má figura.Não me interessa qual de nós dará o primeiro passo, desde que um de nós o dê. Talvez seja altura de deixarmos os nossos corações falarem mais alto do que a nossa dor. E isto é o que o meu coração diz...Não há ninguém como tu, Susana. Eu procuro-te nos olhos e seios de cada mulher que vejo, mas elas não são tu. Não chegam sequer aos teus pés.Há duas semanas, encontrei uma mulher num bar do Bairro Alto e levei-a para casa comigo. Não digo isto para te magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma infância passada em patinagem podem dar. Quer dizer, um corpo perfeito. Mamas que não dá para acreditar e um rabo tipo carapaça de tartaruga, redondo e rijo. O sonho de qualquer homem, não é?Mas enquanto estava sentado no sofa a ser chupado por esta jovem deslumbrante, eu pensei, vejam só aquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim.Mas estás a ver onde quero chegar? Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Susana? Duvido. E nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja a amadurecer um pouco.Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim a pensar, "porque é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então apercebi-me.Não senti a mesma coisa porque tu não estavas lá, Susana, para ver. Percebes o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem ti. Por amor de Deus, Susana, estou a enlouquecer sem ti.E tudo o que faço me lembra de ti.Lembras-te da Carolina, aquela mãe solteira que encontrámos no ginásio, no ano passado? Bem, ela passou cá em casa na semana passada, com um tacho de lasanha. Ela disse que imaginava que eu não devia andar a comer nada de jeito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que percebia o que ela queria dizer com aquilo, mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copitos de vinho e passado um bocado estávamos a dar-lhe forte e feio no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela deu-me tudo, sabes, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos nos vão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cómoda que era da tua avó.Então ela agarrou no espelho e colocou-o no chão, de maneiro a que nos podíamos observar os dois. E é uma sensação espectacular, mas que me deixou triste também.Porque não consegui deixar de pensar, "Porque é que a Susana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cómoda há 14 anos, ou coisa que o valha, e nunca o usámos como brinquedo sexual."No sábado, a tua irmã passou cá com a ordem do tribunal que me proíbe de me aproximar de ti. Quer dizer, a Paula ainda é uma miúda, mas tem uma cabeça muito porreira assente nos ombros e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem-me dado excelentes conselhos acerca de ti e acerca das mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Susana.Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, damos por nós a beber uns copos dentro de uma banheira de espuma e a falar de tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo ADN que tu e eu só consigo pensar no quanto ela me faz lembrar do quanto ela se parece contigo quando tu tinhas 18 anos. E isso quase me faz chorar.E afinal descubro que a Paula gosta mesmo de toda aquela cena anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que te pressionei para experimentares e que isso talvez pudesse ter alimentado o azedume entre nós.Mas será que consegues ver que, mesmo quando estou a bombar dentro do anel castanho da tua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em ti? É verdade, Susana. E no fundo do teu coração, tu sabes disso.Não achas que podíamos começar de novo? Acabar com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos.Se sentes o mesmo, por favor, por favor diz-me, caso contrário, podes-me dizer onde está o controlo remoto da televisão?
João"
Novas Regras para Aposentação
Quando apresentei a minha documentação para a merecida aposentação da CGA, a senhora que me atendeu pediu-me o bilhete de identidade para confirmar a minha idade...
Procurei e percebi que me esquecera do documento em casa.- "Vou até lá buscar e volto em seguida".
A mulher disse-me:- "Desabotoe a camisa."
Abro a camisa meio envergonhado, revelo o meu tórax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- "Esse cabelo prateado é prova bastante para mim!", e processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto à minha mulher sobre a experiência no guiché da CGA,ela disse-me:
- "Devias ter baixado as calças. Ias conseguir, uma aposentação por invalidez!"
Procurei e percebi que me esquecera do documento em casa.- "Vou até lá buscar e volto em seguida".
A mulher disse-me:- "Desabotoe a camisa."
Abro a camisa meio envergonhado, revelo o meu tórax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- "Esse cabelo prateado é prova bastante para mim!", e processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto à minha mulher sobre a experiência no guiché da CGA,ela disse-me:
- "Devias ter baixado as calças. Ias conseguir, uma aposentação por invalidez!"
A Imprensa e a ASAE
ASAE FECHA IGREJA " O padre dava óstias que não se encontravam de acordo comas normas da ASAE . Além disso fazia-o com as mãos , introduzindo-as directamente no orificio oral das vítimas , não usando vestuário de protecção - declarou o porta-voz da mesma..."
ASAE FECHA TAMPA DE SANITA " ...tinha acabado de mijar . - confessou o agente em questão , no passado dia 8 de Outubro à Revista Cor de Rosa "
ASAE FECHA PERNAS DE PROSTITUTA " O local de trabalho não estava de acordo com as normas de higiéne da ASAE , havendo inclusivé animais não vacinados no local . - cita uma agência notíciosa "
ASAE FECHA ESTABELECIMENTO FECHADO " A ASAE encetou hoje uma grande operação , pelas 04h da manhã , na Região de Lisboa , tendo para isso usado um contingente de 50 homens , armamento vário, 8 chaimites, 12 cães e um gato que ia por ali a passar . Ao chegar ao local, os agentes depararam-se com um estabelecimento fechado . Vários agentes encaminharam-se então pra ir chamar o dono do estabelecimento que, ainda em ceroulas, veio abrir o estabelecimento . Abriu a porta e , acto continuo, os agentes fecharam aquele estabelecimento , uma vez que estava aberto a umas horas que estavam fora do periodo licenciado . - in Correio da Manha "
ASAE FECHA UM ENVELOPE " Um agente usou a lingua para humedecer o sobrescrito e fechou-o muito bem fechadinho . O Chefe da ASAE recomendou este agente para uma condecoração , dado o esmero utilizado no cumprimento do dever - noticiou a Lusa "
ASAE FECHA BERGUILHA " Agente que andava de berguilha aberta desde ontem , fechou-a hoje . Interpelado pra comentar o caso , o agente diz "...que se esqueceu." - noticiou a Revista Cor de Rosa no dia 9 de Outubro "
ASAE FECHA ASAE " Um dos funcionários da ASAE encontrava-se no local sem ter fechado nada ainda , sendo que isto vái contra o regulamento interno da ASAE , no que toca ao art.23 ,paragrafo 2 , alinea b ) " A fechar é que agente está bem . Se não estamos a fechar nada, mais vale fechar isto ." - anunciou hoje de manhã o responsável , citando uma fonte ligada ao caso "
ASAE FECHA TAMPA DE SANITA " ...tinha acabado de mijar . - confessou o agente em questão , no passado dia 8 de Outubro à Revista Cor de Rosa "
ASAE FECHA PERNAS DE PROSTITUTA " O local de trabalho não estava de acordo com as normas de higiéne da ASAE , havendo inclusivé animais não vacinados no local . - cita uma agência notíciosa "
ASAE FECHA ESTABELECIMENTO FECHADO " A ASAE encetou hoje uma grande operação , pelas 04h da manhã , na Região de Lisboa , tendo para isso usado um contingente de 50 homens , armamento vário, 8 chaimites, 12 cães e um gato que ia por ali a passar . Ao chegar ao local, os agentes depararam-se com um estabelecimento fechado . Vários agentes encaminharam-se então pra ir chamar o dono do estabelecimento que, ainda em ceroulas, veio abrir o estabelecimento . Abriu a porta e , acto continuo, os agentes fecharam aquele estabelecimento , uma vez que estava aberto a umas horas que estavam fora do periodo licenciado . - in Correio da Manha "
ASAE FECHA UM ENVELOPE " Um agente usou a lingua para humedecer o sobrescrito e fechou-o muito bem fechadinho . O Chefe da ASAE recomendou este agente para uma condecoração , dado o esmero utilizado no cumprimento do dever - noticiou a Lusa "
ASAE FECHA BERGUILHA " Agente que andava de berguilha aberta desde ontem , fechou-a hoje . Interpelado pra comentar o caso , o agente diz "...que se esqueceu." - noticiou a Revista Cor de Rosa no dia 9 de Outubro "
ASAE FECHA ASAE " Um dos funcionários da ASAE encontrava-se no local sem ter fechado nada ainda , sendo que isto vái contra o regulamento interno da ASAE , no que toca ao art.23 ,paragrafo 2 , alinea b ) " A fechar é que agente está bem . Se não estamos a fechar nada, mais vale fechar isto ." - anunciou hoje de manhã o responsável , citando uma fonte ligada ao caso "
O futuro de Sócrates
Afinal o "nosso Engenheiro" tem o futuro garantido.
Findo que estará o seu (des)governo em 2009 e não tendo grandes hipóteses de competir com Tony Blair para a futura Presidência da União Europeia, José Sócrates já mexe os cordelinhos para o próximo tacho.
E já o arranjou.
Através do seu grande amigo Francisco George, Director Geral da Saúde, o "nosso" primeiro vai começar, desde já, mas ainda em período experimental, a verificar se a nova Lei do Tabaco está a ser cumprida.
E como, perguntam vocês?
Através das certificações dos aparelhos de extracção de fumo.
Segundo o DGS, «A certificação da conformidade dos dispositivos de ventilação e de extracção de ar com os requisitos impostos pela nova Lei do Tabaco, já instalados ou a instalar, é da competência dos técnicos e das empresas que projectam, montam e asseguram a manutenção desses dispositivos e deve estar reflectida em termo de responsabilidades»
E mais: (...) o termo de responsabilidade «deve ser assinado por técnico qualificado, designadamente engenheiro ou engenheiro técnico, com qualificação específica para o efeito, reconhecido pela Ordem dos Engenheiros ou pela Associação Nacional dos Engenheiros Técnicos, nos termos definidos pelo Regulamento dos Sistemas Energéticos e de Climatização dos Edifícios (RSECE)»
Se calhar irá ter alguns problemas em relação ao reconhecimento pela Ordem dos Engenheiros, mas penso que pela Associação Nacional dos Engenheiros Técnicos deve-se safar.
Afinal de contas ele nunca deixou de ser um Engenheiro Técnico.
Em relação à assinatura do Termo de responsabilidade, há-de arranjar algum assessor para a fazer.
Findo que estará o seu (des)governo em 2009 e não tendo grandes hipóteses de competir com Tony Blair para a futura Presidência da União Europeia, José Sócrates já mexe os cordelinhos para o próximo tacho.
E já o arranjou.
Através do seu grande amigo Francisco George, Director Geral da Saúde, o "nosso" primeiro vai começar, desde já, mas ainda em período experimental, a verificar se a nova Lei do Tabaco está a ser cumprida.
E como, perguntam vocês?
Através das certificações dos aparelhos de extracção de fumo.
Segundo o DGS, «A certificação da conformidade dos dispositivos de ventilação e de extracção de ar com os requisitos impostos pela nova Lei do Tabaco, já instalados ou a instalar, é da competência dos técnicos e das empresas que projectam, montam e asseguram a manutenção desses dispositivos e deve estar reflectida em termo de responsabilidades»
E mais: (...) o termo de responsabilidade «deve ser assinado por técnico qualificado, designadamente engenheiro ou engenheiro técnico, com qualificação específica para o efeito, reconhecido pela Ordem dos Engenheiros ou pela Associação Nacional dos Engenheiros Técnicos, nos termos definidos pelo Regulamento dos Sistemas Energéticos e de Climatização dos Edifícios (RSECE)»
Se calhar irá ter alguns problemas em relação ao reconhecimento pela Ordem dos Engenheiros, mas penso que pela Associação Nacional dos Engenheiros Técnicos deve-se safar.
Afinal de contas ele nunca deixou de ser um Engenheiro Técnico.
Em relação à assinatura do Termo de responsabilidade, há-de arranjar algum assessor para a fazer.
Última Hora - Comunicado do Gabinete do Primeiro Ministro
Comunicado do Gabinete do Primeiro Ministro
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.
Rua Sésamo
Realmente o mundo já não é o que era.
Fiquei estarrecido ao ler uma notícia que afirma que o DVD da Rua Sésamo lançado nos Estados Unidos tem uma referência de que «O conteúdo é para maiores e poderá não ser apropriado para crianças do pré-escolar».
Eu lembro-me de ver todos os episódios e não me lembro de ter ficado afectado. Ou se calhar fiquei. Não sei.
Só houve uma cena que me ficou na retina e que ainda hoje vem em conversa com alguns amigos. era uma cena em que uns belos animaizinhos cantavam em uníssono "Tenho orgulho em ser uma vaca". Bastante actual por acaso.
Mas parece que hoje as nossas criancinhas estão muito sensíveis. Ou elas ou os paizinhos que para justificar as suas incapacidades de educar e proteger os filhos se viram contra este tipo de situações.
Ora vejamos o que se passa: para os produtores actuais uma cena em que uma menina se faz "amiga" de um desconhecido e este convida-a a ir comer leite e bolachas à sua casa é uma situação que hoje representa um comportamento não aceitável. Porquê? Será que todos somos pedófilos ou será que em 1969, quando foi emitido este programa, era mais seguro? Será que não havia pedofilia? Nessa altura, ao contrário de hoje, não havia leis que protegessem as crianças e nem sequer era crime o abuso sexual de menores.
Outra situação, e esta é para rir, está relacionada com uma cena em que o Egas pede a Becas (lembram-se?) que lhe passe o sabonete enquanto está no banho. Desculpem? Será que as crianças só por verem estas imagens vão desatar a tornar-se homossexuais. No meu tempo só se percebia esta piada muito mais tarde.
Aqui neste caso existe uma contradição enorme em relação a outros desenhos animados. O Egas e o Becas não podem dar um ar homossexual mas o Lucky Luke pode ser "abichanado" com uma florzinha na boca em vez do cigarro. Realmente.
Mas até onde vai este radicalismo. Vai até a descaracterização de uma personagem como o mítico Mostro das Bolachas. Então não é que agora já não come bolachas mas sim cenouras. Porra.
Só faltava virem-me dizer que realmente a Abelha Maia não andou com o Calimero.
Era só o que faltava.
Fiquei estarrecido ao ler uma notícia que afirma que o DVD da Rua Sésamo lançado nos Estados Unidos tem uma referência de que «O conteúdo é para maiores e poderá não ser apropriado para crianças do pré-escolar».
Eu lembro-me de ver todos os episódios e não me lembro de ter ficado afectado. Ou se calhar fiquei. Não sei.
Só houve uma cena que me ficou na retina e que ainda hoje vem em conversa com alguns amigos. era uma cena em que uns belos animaizinhos cantavam em uníssono "Tenho orgulho em ser uma vaca". Bastante actual por acaso.
Mas parece que hoje as nossas criancinhas estão muito sensíveis. Ou elas ou os paizinhos que para justificar as suas incapacidades de educar e proteger os filhos se viram contra este tipo de situações.
Ora vejamos o que se passa: para os produtores actuais uma cena em que uma menina se faz "amiga" de um desconhecido e este convida-a a ir comer leite e bolachas à sua casa é uma situação que hoje representa um comportamento não aceitável. Porquê? Será que todos somos pedófilos ou será que em 1969, quando foi emitido este programa, era mais seguro? Será que não havia pedofilia? Nessa altura, ao contrário de hoje, não havia leis que protegessem as crianças e nem sequer era crime o abuso sexual de menores.
Outra situação, e esta é para rir, está relacionada com uma cena em que o Egas pede a Becas (lembram-se?) que lhe passe o sabonete enquanto está no banho. Desculpem? Será que as crianças só por verem estas imagens vão desatar a tornar-se homossexuais. No meu tempo só se percebia esta piada muito mais tarde.
Aqui neste caso existe uma contradição enorme em relação a outros desenhos animados. O Egas e o Becas não podem dar um ar homossexual mas o Lucky Luke pode ser "abichanado" com uma florzinha na boca em vez do cigarro. Realmente.
Mas até onde vai este radicalismo. Vai até a descaracterização de uma personagem como o mítico Mostro das Bolachas. Então não é que agora já não come bolachas mas sim cenouras. Porra.
Só faltava virem-me dizer que realmente a Abelha Maia não andou com o Calimero.
Era só o que faltava.
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